 Au chantier ! | Comme d'hab', la fin décembre est en janvier! Ne cherchez pas à comprendre c'est de la logique trollienne!
29 Décembre: il n'y a pas de vent, le ciel parait clément. |
| | Comme on ne sait pas encore prédire l'avenir, on en profite pour sortir le bateau. C'est une opération qui ne fiche toujours un peu d'angoisse. Mais ça s'est passé les doigts dans le nez ! On quitte donc notre petit port pour rejoindre le chariot du chantier, à la distance hallucinante d'un 1/2 mille !
non, on n'a pas mis les voiles ( de toute féçon, elles ne sont plus à poste!) |
| | Zacharias (le père) et Dyonisos ( le fils) nous attendaient avec leur gentillesse habituelle.
Et hop, Troll sur le chariot: |
| | Dialogues (trop)célèbres et (légèrement) détournés:
" Vous aussi vous en avez marre de cette racaille qui colonise votre coque, n'est ce pas Madame ! |
| | | "Ne vous inquiétez pas! On va nettoyer tout ça! On va vous en débarrasser au Karcher ! " |
| | Le port de Chalkoutsi est véritablement redoutable pour les antifouling!
Bref, ça c'est super bien passé. Il nous reste une semaine avant de prendre le ferry.
D'ici là, afin de ne pas avoir de rencontre inopinée entre notre vénérable Thalio et les deux chiens du chantier, qui sont très gentils aussi, mais qui font leur travail de gardien et ne pourraient pas supporter l'intrusion d'un congénère sur leur territoire, nous avons emménagé dans "notre " caravane, mise à disposition gracieusement par le chantier. |
| | | Certes, c'est spartiate, mais c'est rigolo et ça nous change. En tout cas, les trolliens ont l'air de bien s'adapter: |
| | Saint Sylvestre | 31 décembre: On s'apprête à dire Adieu à l'année en cours. Il fait très froid avec un vent du Nord FORT prononcé ! Du coup, vacances car impossible de bosser sur le pont du bateau ( où y'a un gros boulot de nettoyage de teck, constellé de taches de gasoil et d'huile ( celle du générateur non-amphibie);
Le vent, à terre, l'hiver, c'est pas terrible, bien que certains soient loin de s'en plaindre: |
| | Ouais, hier soir, un fada faisait du Kyte devant la plage! Brrrrrr, faut aimer quand même!
Et puis, la nuit de la Saint Sylvestre s'est annoncée avec un beau ciel de dépression. Ce sera notre "Blue- note" pour cette année qui se meurt: |
| | On s''est fait une petite soirée "crevette/gateaux/cinéma", en loups de terre solitaire mais heureux
et l'on a tiré le rideau sur 2011, ses scandales et ses crises.
Reste à se colleter à 2012, ses élections, sa faillite de l'euro et sa fin du monde!
C'est pas gagné, mais on s'en fout, on est très très heureux quand même
et l'on se souhaite de continuer à vous avoir, chers Trollonautes, un peu avec nous tout au long des 365 prochains jours !
MEILLEURS VOEUX et A TOUT BIENTÔT !
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| Comme d'hab', la tempête en plus | | 5 janvier: La voiture est chargée (à bloc), Troll reçoit notre dernier regard (attendri) . Thalio joue avec un dernier couvercle de container qui traine sur la plage: |
| | NOn, non, je ne l'ai pas pris dans la tête, je me suis baissé!
Bref, le chien est bien fatigué, on peut y aller!
Et nous voilà en route pour Patras . Il faisait beau : |
| | Ca n'a pas duré. Normal!
On est partis avec une 1/2 heure de retard. Normal!
On a eu une tempête force 11 en mer Adriatique. Normal!
Ca a ralenti le ferry. Normal!
On a été bloqués une heure devant le port d'Ancône. Normal!
Au bilan, on a débarqué avec 4 heures de retard. Normal!
Je hais les lignes de ferry!
Normal! |
| Imola | | 7 janvier: Nuit délicieuse et réparatrice à l'hotel Oympia à Imola. Ambiance très "automobilistique" forcément, nous sommes à 500 mètres du circuit de formule 1 ! |
| | | Le lendemain, toute petite visite du circuit et de la ville avant de prendre la route pour Savona. |
| | Notre Peugeot de compèt' : |  |
| | A la gloire de Ferrari : |  |
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| | La grand'place : |  |
| | Une jolie cour dans la ville |  |
| Civita, Mauro et Spank : la magie du "petit monde" | 8 janvier : Sur la fin d'année, nous avons reçu un mail adorable, rédigé en Italien d'un dénommé Mauro, se décrivant comme un "fan" de notre site. Je vous passe les détails de nos conversations successives, mais sachez que nous avons passé la soirée et la nuit chez les gens les plus gentils, les plus accueillants, les plus généreux de toute l'Italie.
Emotions, rires, tendresse, chaleur humaine....
Civita, Mauro et Spank, petit chien rigolo, votre rencontre fut pour nous un moment extraordinaire. Encore une fois, merci pour toutes vos (très nombreuses) attentions. Les présences rayonnantes de Giovanna et Luca ne furent pas pour rien dans la réussite de cette escale terrestre! |
| | du 9 au 12 janvier : Nous avons entamé notre "tour de Sarkoland" en amitié, (oh oui, ô combien en amitié ! )
Comme d'hab', on ne va pas vous mettre des photos de tous ces gens que vous ne connaissez pas (dommage pour vous!) mais qui ont tous commencé à nous addicter à notre cure "d'agrossissement".
Comme l'an dernier, la plus grande surprise, dans la rue, c'est de comprendre les conversations des gens..Du coup, on se sent souvent un peu indiscrets!
Pour cette année, nous avons décidé de vous présenter nos hôtes, familles, amis, à l'aide des vidéos de nos arrivée chez eux (même si certaines d'entre elles seront bidonnées).
On va attendre encore un peu (la prochaine mise à jour) pour vous présenter le premier montage, qui sera "upgradé" au fur et à mesure de nos visites. On va appeler ça les "BONJOUR" !
C'est sur cette jolie vue de mon cher Puy de Dôme, shooté juste au lever du soleil depuis le bureau paternel, que nous vous donnons rendez-vous tout bientôt dans nos pages ! |
| | Le 16 Janvier : Après avoir usé et abusé de l'hospitalité de la famille de votre serviteur dans le Puy de Dôme, cap vers l'usure et l'abus de la famille (et des amis) de l'épouse du même serviteur, mais dans le Rhône cette fois-ci.
L'occasion d'une balade Renaissance dans le Roannais dans le joli village de Pommiers, pas loin de Feurs : |
| | La cour du château |  |
| | Le châtelain |  |
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| | | 63, puis 69 | Tranquillement, nous sommes arrivés dans la capitale des Gaules. Immédiatement, j'ai été saisi par l'importance et la vitesse de la circulation; au point de me sentir, pour la première fois de ma vie, inadapté à la conduite d'un véhicule dans de telles conditions... La Grèce commence à sérieusement imprégner nos appareils sensoriels, je crois....
Nous fûmes ( et nous sommes) formidablement accueillis du coté de l'avenue G. Pompidou...
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| 21 Janvier : A y est ! Françoise s'est déchaînée au téléphone et à l'agenda! L'emploi du temps des quatre semaines qui viennent va sérieusement rivaliser avec celui d'un ministre sarkosien auquel on aura, gentiment mais fermement, confié l'importance capitale de sa présence permanente dans les médias ! Disons que Françoise est un peu ma Nadine Morano à moi ! ( je ne sais pas pourquoi, mais elle m'a giflée quand je lui ai fait ce compliment!!! )
J'en ai profité pour rattraper mon retard de courrier ! Oh, rien de bien important, mais cela se traduisit par l'impérieuse nécessité de "passer à la poste" pour envoyer un (petit) paquet et deux lettres.
L'enfance de l'art pour un Français normal.
Je ne suis plus un Français normal
|
| Bougez avec la poste ! | Me voilà donc devant le bureau de poste avec Nadine..euh non, pardon, avec Françoise et Thalio.
Ma chère et tendre me propose (l'intuition féminine, sans doute!) de m'attendre dehors avec le toutou le temps des 5 mn que durerait probablement l'ensemble de l'opération.
5 mn?
Voire!
Nota : ce qui suit ne met nullement en cause la gentillesse réelle du personnel de l'agence Postale du 3ème
Rappel :_ Ma mission, que j'ai acceptée, consiste à envoyer un paquet (colissimo simple) et deux lettres. J'ai conscience que si, durant l'opération, moi-même ou l'un de mes agents était capturé ou tué, le Département d'État nierait avoir eu connaissance de mes agissements.
Bonne chance, Mr Felps ! (Attention, votre écran va s'autodétruire dans les 5 secondes).
A l'intérieur de la Poste, il y a pas mal de monde. Je fais donc la queue tranquillement, mon paquet sous le bras et mes lettres à la main.
Devant moi, les clients précédents et les guichets.
Sur ma droite, des photocopieuses.
Sur ma gauche, des présentoirs avec des tas de formulaires.
Sans quitter ma place dans la file ( pas con, le Titi!) je scrute les présentoirs à la recherche d'un formulaire "colissimo", afin d'épater la demoiselle des postes par la qualité de la préparation de mes envois.
Hélas, je ne trouve que courriers pré-payés et boite colissimo dont je n'ai que faire puisque "mon beau-frère à moi" m'a concocté un colis "home-made" de qualité plus que supérieure.
C'est à moi. Youpi!
La demoiselle des postes a au moins 56 ans et s'appelle probablement André ou Jacques, vu l'imposante barbe qui égaye son menton. La demoiselle est donc un damoiseau. Peu me chaux!
Je pose mon colis sur le guichet afin de le faire peser (ensuite, va-t-on lui prendre sa tension et lui prescrire une analyse de sang, comme l'a fait mon toubib avant hier...mais je m'égare!).
Moi: "Bonjour, j'voudrais deux timbres et un colissim..."!"
Je suis interrompu par une demoiselle des postes, à la fois accorte et alerte, surgie de derrière mon barbu.
Elle avise mon colis et proclame
Elle: " Ouh là ! Mon pauvre Monsieur, on va pas pouvoir ! On est en panne! totalement en panne!" faut aller à la machine!"
Moi: " ben si vous êtes en panne, la machine...."
Elle: " Non, non, la machine, elle marche!"
Moi: " C'est une panne humaine, alors?"
Elle: " Faut aller à la machine, là-bas! "
Elle me montre ce que je croyais être des photocopieuses. En fait, j'apprends vite que ce sont des machines à affranchir!
Moi (de devant la machine, assez fort...trop fort!) : "Qu'est que c'est que ce merdier ! J'y pige que dalle!"
Elle: (de loin) : Je vous aide, si vous voulez!"
Moi: "Oui, je veux bien. merci! "
Elle vient près de moi et me montre le clavier virtuel, la balance, la fente pour la CB, etc...
A ce stade, dans un monde normal, j'aurais déjà rempli mon formulaire à la main, et collé mes deux timbres. j'aurais déjà rejoint mon épouse et mon chien. Mais là....
- QUE VOULEZ VOUS FAIRE: ENOYER UNE LETTRE- UN COLIS.
Eh, les deux mon capitaine, mais, comme je suis intelligent comme mec, je comprends qu'il faut commencer par l'un ou l'autre. Allez, COLIS.
- VOUS VOULEZ ENVOYER UN COLIS.
Oui, oui!
En France.
A ce stade, je marcherais serein, mission accomplie, en promenant ma femme et mon chien.
- ENTRER L'ADRESSE DE L'EXPEDITEUR.
Boarf, facile, l'expéditeur c'est moi !
Alors, allez hop! Clavier virtuel!
Alors Thi....NAN, faut le nom d'abord! CHAN...Ah ben ça marche pas!
MOI, à la dame de la machine d'à coté qui à l'air super douée (la dame, pas la machine!). ça marche pas!
LA DAME : SI si, faut rentrer votre nom!
MOi: Oui mais..
La demoiselle de la poste revient, gentille et me dit:
ELLE : faut taper la civilité d'abord!
Moi: ??????
ELLE: Oui, monsieur ou madame!
MOI: AH! Monsieur alors.... Euh, je peux mettre Mr ?
ELLE : Oui, oui Mr ira très bien !
Je m'exécute patiemment, car je galère beaucoup avec le M (obligé de taper plusieurs fois) en pensant qu'à ce stade nous aurions fini la promenade, essuyé les pattes du chien.
Tout va bien pour moi, jusqu'au moment de retaper la lettre M (celle contenue dans notre adresse). Elle ne veut pas la sale machine postale toute pourrie me faire la lettre M !
C'est pourtant son initiale!
Moi: M ! MM ! MMMMMM ! Mais Bordel, tu vas me le faire ce M? MMMM ! Nom de dieu de saloperie! J'essuie soigneusement le clavier virtuel. Rien à faire ça veut pas !
Ma voisine de machine me sourit et me dit: "Des fois ça résiste un peu! Insistez!"
MOI: C'était pas plus simple au guichet avec un stylo quand même?
M, MMMMMM/MMMMMMMM (chiotte!) .MMMMM (Ordure, saloperie de machine de merde!)
MMM .....
Oh Miracle ! M ! A y est M est sur l'écran !
J'en ai même 34 ! Forcément à force de cogner comme un sourd!
J'en efface 33 !
Non 34.....Mauvaise manip !
J'ai plus de M !
Je recommence ! M MMMMMMMMM ! M ! MMMMMMM! Au secours!
A ce stade, nous aurions probablement mangé la salade et attaqué le délicieux ragoût d'agneau!
M ....MMMMM ! 25 fois 500 000 divisions de nom de dieu de bon dieu! M !
A y est ! Ouf ! etape suivante:
NOM et ADRESSE DU DESTINATAIRE:
Tranquille je suis! il s'appelle Benoit ! Et y'a pas de M àBenoit! Dans son nom de Famille non plus ! YES!
Adresse : 4 rue des...........Mouettes?
Nonnnnnnnnnnnnnnnn !
M.....M.....MMMMMMMMM
bis répétita!
Au bout d'un siècle, 36 ans, 4 mois et 12 jours, j'ai réussi à arriver au paiement...7€95 !
C'est modique pour une telle séance de flipper!
Je m'apprête à payer quand je me rappelle soudain que j'ai encore deux lettres à envoyer!
MOI: M'dame ! M'dame! J'peux z'aussi envoyer mes lettres avant de payer? Siouplait!
ELLE (toujours aussi patiente et gentille) : j'arrive... Voilà vous retournez au menu d'accueil et vous faites un nouvel achat!!!
A ce stade, J'aurais fini mon dessert et commencé ma digestion, confortablement installé dans le Stress-less de mon beauf que je lui pique régulièrement.
MOI : Ah d'accord!
- QUE VOULEZ VOUS FAIRE: ENVOYER UNE LETTRE- UN COLIS. (arrrrgh!)
- Une lettre !
- EN FRANCE-A L'ETRANGER? (pitié!)
En France!
Ok.
PROCEDER AU PAIEMENT..............de 7€ 95!
Quoi ? 7€95 pour ma lettre ??? ça va pas la tête!!!
Je gueule!
MOI: M'dame, vendez moi deux timbres je vous en supplie! La machine, elle m'escroque!
ELLE qui revient) : C'est parce que vous n'avez pas enlevé votre paquet!
MOI: Oh désolé ! C'est que, je ne suis pas habitué, je revient de l'étranger tout ça, tout ça!
J'enlève le paquet.
PROCEDER AU PAIEMENT. OK. Rien !
Damned!
PROCEDER AU PAIEMENT. OK. Rien !
Oh pinaise! "M'dame! A marche pô! "
ELLE : faut peser votre lettre d'abord !
Evidemment, comment n'y ai-je pas pensé! Qu'est ce que je suis con!
J'entend ma voisine de machine protester: "Ah non ! TRANSACTION INTERROMPUE! "
Je me sens moins seul! Merci Madame!
A ce stade, Françoise et son chien sont morts de faim et couverts de toile d'araignée!
PROCEDER AU PAIEMENT et APPUYER POUR OBTENIR VOS VIGNETTES!
Mais bordel! Mes timbres, je veux mes timbres !
MOI: "M'dame, elle veut pas me donner de timbres! "
ELLE : Ah oui, la machine ne délivre que des vignettes, pas des timbres!
MOI: Oui, mais moi je veux des...
ELLE ( qui a enfin compris qu'elle avait affaire à un obtus!) : Les timbres et les vignettes, c'est pareil !
MOI, soulagé : Ah OK! merci madame !
Je récupère mes vignettes, je les colle.
mon reçu COLISSIMO, je le colle ( saleté de M, me souviens-je!)
Mn reçu CB.
Pour un peu je sauterais de joie si je n'avais pas peur de me faire mal en redescendant!
FINI !
ELLE : Monsieur ! Faut revenir au guichet pour faire tamponner votre reçu COLISSIMO sinon, il ne fera pas office de preuve en cas de litige!
Je reprends ma place dans la queue en pleurant et en décidant d'acheter un flingue pour en finir avec la vie, les M et les vignettes. Je maudis le pauvre Benoit jusqu'à la 13ème génération pour m'avoir conduit à lui envoyer un colis.
La dame, sans doute dans un élan de fraternité compationnelle, vient vers moi dans la queue, un tampon à la main. D'une main secourable, elle assène un coup de tampon salvateur sur ma vignette ...et prend en charge mes colis et mes lettres.
J'ai failli l'embrasser sur la bouche en signe de reconnaissance éternelle!
Je ressors de la poste et retrouve mon épouse pas tout à fait morte de rire et mon chien qui me fait la fête et nous rentrons joyeusement manger au 27 avenue Georges POMPIDOU.
Pompidou.
Avec un "M".
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| Bulletins de santé !! | 25 janvier : Dans la voiture (405 break de compèt', je le rappelle) qui nous emmène à Saint-Etienne, Françoise épluche les résulats de nos prises de sang. Bilan, pour elle comme pour moi, pas de diabète, pas de cholestérol (merci l'huile d'olive grecque) pas de...rien ! Notre sang serait un nectar des Dieux pour les vampires ! Il est aussi sain qu'un membre du gouvernement ne peut pas l'être!
Sinon, le coeur-nickel, les poumons-nickel, les réflexes-impec, les oeils-pareils... De mon coté, il apparaîtrait toutefois que j'aurais "une légère surcharge pondérale"!!!?
Après avoir collé un pain dans la tronche de mon médecin, je lui ai dit que je ne voyais pas du tout de quoi il parlait. Je lui ai dit que c'était faux ! Il a dodeliné doucement de la tête tachant ainsi sa cravate du liquide rouge coulant de son nez aussi légèrement tuméfié qu'est légère ma soi-disant surcharge pondérale!
Faut pas m'enquiquiner avec les détails, ça a tendance à me foutre en rogne!
De plus, ce n'est pas avec ce qu'on mange et ce qu'on boit en France que l'on risque la moindre augmentation de poids ! C'est pas 2 raclettes, 3 gratins, 4 pierrades, 5 bouteilles et 6 plats en sauce qui vont nous empâter !
Bien sur que non !
27 janvier: Coté acouphènes, comme prévu, c'est moins bien. Je suis même ressorti de l'hôpital assez désabusé.
En résumé, ce rendez vous avec le Grand Spécialiste, attendu depuis 9 mois, pris depuis 3 mois, aura duré environ....4mn ! Certes, les examens préliminaires en cabine étaient un peu plus complets qu'à Mikonos.
Certes, il était beau le Spécialiste, comme dans "Urgences"et ses deux assistantes extrêmement accortes!
Mais la vitesse de l'examen et des conclusions connexes ("Légère surdité à l'oreille droite dans les aigus. Donc appareillage. Car vous devez être gêné dans les conversations!" "Non, non Docteur! J'ai plutôt envie que les gens parlent moins fort!" " Mais vous êtes obligé de les faire répéter parfois, non? " " Ah mais PAS DU TOU! Jamais! " Bon. Appareillage en test quand même! Et si ça marche pas on fera autre chose!" "Ah! Et quand Docteur?" " Quand vous reviendrez! " " Ah! Dans un an alors?" "Oui dans un an! " "Ok. Combien je vous dois? " ) m'ont laissé pantois, déçu et inquiet quant à la qualité des soins prodigués par notre bel hôpital public.
C'est sans aucun doute un très grand spécialiste, mais il est nettement, à mon sens, en excès de vitesse dans les lignes droites ! |
| Sinon, tout va pour le mieux pour les Trolliens dans ce pays glacé, autant par le froid que la vision de son avenir pas toujours drôle ( sans "Ah, ah ah !", n'est-ce-pas!).
Nous passons l'essentiel de notre temps à être choyés, cocooné, gâtés, gavés, inondés de gentillesse et d'amitié, comme en témoigne la vidéo du paragraphe suivant!
En fait, hormis la volée, que dis-je la volée, l'humiliation que nous avons subie hier soir à la coinche, ce qui n'est PAS TRES GENTIL de la part d'une belle-soeur et d'un beau-frère soi-disant sympathiques qui viennent ainsi de gâcher nos relations pour au moins les trois semaines à venir, tout va bien ! |
| De la réactivité des Trollonautes !! | Autant vous prévenir tout de suite, dans cette mise à jour, on ne va parler QUE de moi!
Pas de bateaux, pas de météo, pas d'amitié, ni de bouffe ou de boisson ! NAN, de moi, de moi et de moi et pis c'est tout ! Et les ceusses que ça embêterait n 'ont qu'à éteindre leur PC/Mac et aller se les geler dehors!
Non, mais sans blague, vous croyez que ça me fait plaisir vos jérémiades : " Vois l'aut, hé! Y parle que de lui sur le site! " Oui et ben c'est comme ça!
31 Janvier : Suite à la dernière publication du site, je reçois un email adorable de la part d'A., un de nos fidèles lecteurs, qui navigue aussi et qui me dit ceci (je le cite quasi in-extenso, en masquant les noms, pour que vous puissiez goûter sa gentillesse et sa prévenance) |
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Bonjour Thierry,
ta narration de la consultation ORL, pas vraiment surprenante, me pousse à te donner une information dont tu feras ce que tu voudras selon tes croyances et convictions.
É. ma compagne, a consulté en novembre le très chinois professeur Z. pour acouphènes et d'autres bobos.
Ses acouphènes ont disparu en une séance. Il l'a traitée par acuponcture, massages et cataplasmes.
Sa compétence serait notoire, particulièrement dans ce domaine.
Si j'ai bien compris, les diplômes de médecine obtenus en Chine ne sont pas reconnus par l'ordre des médecins, et les praticiens chinois installés en France ne peuvent pas se revendiquer "médecins". Il enseigne la médecine et la pharmacopée chinoises à L. et donne aussi des consultations.
Je viens d'y aller moi aussi pour révision de la charpente. Il m'a inspiré confiance, j'ai été satisfait, et je te donne quelques renseignements complémentaires :
- une séance dure 30 minutes, bien remplies. On est prié d'apprécier la dextérité et la discrétion dans le maniement des aiguilles.
- le coût est 50 roros, remboursés à 50% au titre de l'acupuncture par ma complémentaire mais pas par la sécu puisqu'il n'est pas médecin français. Demander une facture.
- paiement par chèque.
- bien qu'il pratique en France depuis 17 ans, il a un accent à couper à la tronçonneuse. J'ai préféré le contacter par courriel.
- il ne pousse pas spécialement à revenir le voir.
- il ne prescrit aucun médicament mais tu peux ressortir aussi bien avec un emplâtre à garder sur la tronche pour la journée.
Un homme qui s'occupe de méridiens ne peut pas être entièrement mauvais...Si d'aventure tu allais le voir, ton opinion m'intéresse.
Bon séjour au pays à vous trois.
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| chez le Pr. Z! |
Sortant de l'expérience de l'hôpital Lyon Sud, je n'ai pas hésité à changer de cap, moi qui suis pourtant assez sceptique de nature.
J'ai contacté par mail, suivant le conseil de A., le professeur Z.
Voici le bref récit de mon passage chez l'éminent Pr. Z, qui a, effectivement, une syntaxe parfaite mais un accent...particulier!
6 février: A peine installé devant son bureau, son grand sourire et ses yeux bienveillants posés sur mon auguste personne, il me donne une fiche à remplir. Pendant ce temps, il m'explique avoir lu mon mail et qu'il pourrait faire quelque chose pour moi.
Dès le début de l'examen, il pose ses doigts derrière mon cou et me dit : " si j'appuie ici, ça fait mal?" "AIEEEEEEEEE! " ("oh pute borgne, Que oui ça fait mal! "confessais-je aussitôt en moi-même, pendant que je disais simplement OUI à voix haute! )
Alors, il m'explique que, pendant ma plongée, une heure et demie la tête en bas, dans l'eau, à m'épuiser, j'avais sans doute subi un traumatisme cervical, un léger coincement de nerf remontant jusqu'à l'oreille qui provoque mes acouphènes.
Pour la 1ère fois depuis le 28 mars 2011, un praticien prenait ENFIN en compte l'évènement qui avait, pour moi, tout provoqué! De surcroît, il pointait du doigt mes cervicales, dont Françoise m'a rappelé que je les ai très vite accusées d'avoir un rapport avec mes acouphènes, rendant ainsi limpide (bien plus que l'eau dans laquelle je baignais lors du fameux carénage à flot) et connexe à mon ressenti, la logique des évènements.
J'étais déjà soulagé d'avoir le sentiment d'être écouté, compris. Plus question d'appareillage, de surdité.
Mes acouphènes étant largement à l'âge de raison, le Pr Z. m'a prévenu qu'il me faudrait revenir une fois. Il m'a aussi dit qu'il ne pouvait pas me promettre une disparition complète et immédiate, mais qu'il me jurait que mes acouphènes allaient, sans doute aucun, fortement diminuer.
Il m'a également conseillé d'aller voir un ostéopathe, cette spécialité étant également très propice au soulagement des acouphènes! ça tombe bien, j'ai rendez-vous chez le mien la semaine prochaine.
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| Mon sentiment... | Je ne suis, bien entendu, pas absolument certain que les jours prochains vont me débarrasser de mes maudits sifflements.
Mais, pour la première fois depuis 10 mois, j'ai le sentiment qu'il est POSSIBLE d'entrevoir une issue favorable.
Ceci est, déjà, en soi, une sorte de soulagement !
Quant à la médecine officielle, j'aimerais dire ce qui suit (qui pourra, naturellement être contesté. C'est juste mon ressenti !):
- Dans cette histoire, j'ai un peu le sentiment que "l'hyper-spécialisation" conduit le praticien à oublier que leurs patients forment un "tout"!
C'est comme si j'amenais ma 405 chez un spécialiste de la tenue de cap en lui disant : Elle tire à droite !. qu'il réponde aussitôt : "OK, on fait le Parallélisme!"et qu'en sortant du garage elle tire toujours à droite parce qu'il n'a pas vu que j'étais crevé à l'avant-droit.
J'ai une question, sans doute enfonceuse de portes ouvertes : Les médecins, les spécialistes de tout poils, vont-ils voir un ostéopathe quand ils ont mal au dos?
Si oui, pourquoi ne pas, parfois, dire simplement: "Ma spécialité ne peut rien pour vous! Peut-être devriez vous vous tourner vers d'autres types de thérapie!
Je remercie A. publiquement et très chaleureusement de son email, point de départ de ma démarche actuelle. Le moins que l'on puisse dire, c'est que tu m'as rendu un fier service! J'espère pouvoir, d'une façon ou d'une autre, te rendre un jour la pareille!
Je précise qu'une amie très chère, médecin, m'avait déjà conseillé, il y a 15 jours, d'aller "voir ailleurs" que dans la médecine traditionnelle. Mais, je ne sais pas pourquoi, sans doute parce que je fondais beaucoup d'espoir dans mon RV à Lyon-Sud, je n'avais pas sauté le pas ! Pardon, S., de cette hésitation et merci de ton aide
Voilà, je vous avais prévenu qu'aujourd'hui, je n'allais parler que de moi ! Je vous en demande humblement pardon. J'en profite aussi pour m'excuser auprès de nos médecins/lecteurs d'avoir ici fait part de mes commentaires sur ma récente petite expérience.
Mais bon, Le petit monde de Troll est un site fait pour le partage, alors, si ça peut servir à quelqu'un!
Au fait, ce matin, mes acouphènes ne sont pas forts...
Allez, ça suffit! En attendant que les oreilles rejouent le "silence des agneaux", place aux bonjours et, surtout, RESTEZ AU CHAUD !
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| ILS VONT TUER LA GRECE | Ecrit d'une traite et en colère et tant pis si c'est plus compliqué que ça!
Cela ne suffisait pas que la Grèce se soit mise à genoux! Ils veulent l'humilier! Ils la veulent à terre, dans la boue!
Pour vous montrer ce qui vous attend si vous n'êtes pas sages!
Pour l'Exemple!
Sans doute trouve-t-on encore aux commandes de tout cet honteux chantage à la misère, les banquiers, les financiers, qui ont mis sur le marché des produits toxiques, spéculant sur la faillite de la Grèce comme aujourd'hui certaines banques françaises "parient" sur la chute de l'Euro!
Alors, vous comprenez, il FAUT qu'elle fasse faillite!
A n'importe quel prix!
Pour qu'ils s'enrichissent, se goinfrent, s'empiffrent de la détresse des gens!
Ils veulent sa peau! Ils veulent que le peuple grec soit contraint de rentrer en révolte après avoir baissé la tête, honteux, comme s'ils étaient tous des voleurs!
Ils veulent peut-être une bonne insurrection, histoire de remettre les militaires à la tête du pays !
Une bonne dictature, y'a que ça de vrai! Et tant pis si les Grecs l'ont déjà subie, la dictature!
Et puis, cher Monsieur, c'est super pour nos ventes d'armes s'ils reviennent, les colonels ! Oui, oui, car, pendant la faillite le magasin à Boum-Boum reste ouvert, florissant, plus florissant que jamais ! C'est parfait pour la balance de notre commerce extérieur, ma bonne dame!
Après ce sera le tour de l'Espagne! Il vont se la bouffer entière et toute crue, l'Europe!
Comprenez, messieurs et dames, il faut RENONCER à toutes vos protections sociales, à vos indemnités de chômage, même si c'est nous qui décidons de fermer les usines parce qu'elles ne rapportent plus les 15% l'an que réclament nos fonds de pension ! Sinon, en faillite aussi l'Espagne, le Portugal, l'Italie..la France?
Pendant ce temps, Renault et Peugeot continuent à délocaliser à l'étranger...Renault vient de décider de prouire ses voitures de luxe en Chine ! En même temps, c'est malin, seuls les riches chinois pourront bientôt se les offrir! ça fera des économies d'échelle!
Et puis,
tout bientôt, ils pourront délocaliser en Grèce, car les salaires y seront tellement bas et le chômage si intense que ça deviendra à nouveau rentable!
Si ça se trouve, un jour, l'ouvrier français sera le moins cher d'Europe, va savoir!
Et si les grecs en colère détruisent Athènes, Bouygues et Siemens viendront reconstruire à grands bols de béton et baffrer à nouveau, comme quand ils ont suréquipé la Grèce d'équipements dont elle n'avait pas besoin!
Siemens et Bouygues ont été payés, eux !
Pauvres grecs! Comment va-t-on les retrouver en rentrant?
Aurons nous seulement un ferry pour rentrer?
Ca fait rien on y retournera par la terre s'il le faut!
Pauvres grecs!
Comment voulez vous qu'ils payent leurs dettes sans salaires, sans travail, donc sans pouvoir consommer?
Comment voulez vous que ce pays se relève avec un peuple de miséreux! 1/3 de la population est en dessous du seuil de pauvreté! Plus de la moitié juste au-dessus!
Pauvres grecs!
Plus d'argent pour payer les loyers, les crédits de la bagnole, plus de boulot!
Ok, ils payaient mal leurs impôts, Ok, leurs armateurs sont des fumiers et leur politiques sont corrompus!
Ok!
Mais le peuple, nom de" d'là ! On n'a pas le droit de les laisser crever après s'être enrichis sur leur dos!
Pauvres grecs: moqués, déchus, spoliés, à l'agonie....
Venez en Grèce! prenez vos vacances là-bas!
Dépensez vos euros chez eux!
Sinon, ils sont foutus!
les Trolliens. |
| retour vers le passé! | On habitait ici, il y a 28 ans
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| Tout à fait étrange et émouvant de retrouver cette maison, ce jardin, ces gens, ni tout à fait les mêmes, ni différents! Rien a changé et ce n'est pas pareil !
C'est ici qu'en 1984, nous avons eu la chance de nous installer, Françoise et moi !
Nous étions loins de nous douter de la belle vie qui nous attendait.....
Merci Michel et Miko de nous avoir permis que les Alliot nous entrouvrent à nouveau la porte!
Merci la vie!  |
| Y'en a des qui se plaignent.. | Comme quoi que je ne serais guère bavard au sujet de notre séjour en France.
Ouais, c'est assez vrai, voire indéniable ! Les mises à jour, en ce moment, sont bien vites parcourues...mais ce site doit rester un site consacré au voyage et la France, pour nous, n'est pas une destination de voyage mais un pèlerinage en amitié et dans nos familles !
Faut dire, on n"a pas forcément le temps de nous balader non plus ! Je voudrais vous y voir vous! Enchaîner les invitations comme d'autres enfilent les provocations politiques!
Nous redeviendrons sans doute plus prolixe lors de notre retour en Grèce, le 1er Mars.
A noter que la magie existe : En effet, d'un coup de sa baguette magique, Merlin l'enchanteur a transformé notre 405 en 306 ! L'exploit peut paraître mince si l'on admet que l'on reste chez Peugeot, mais notre monture a ainsi également rajeuni de 10 ans, se voit dotée d'un turbo diesel,de la clim, de la direction assistée et tutti quanti ! |  |
| Plus simplement, Jacques nous a donné son ancienne voiture! La générosité des copains n'a pas de limite ! Du coup, on a donné notre 405 de compèt' à notre neveu Yann! Vive la société sans argent ! ( oh, la belle utopie de mes 20 ans!)
Dans un tout autre domaine, je l'avoue, nous nous sommes bien marrés en retrouvant la mer Egée....sur les affiches du candidat-président! Oh l'erreur !
Morts de rire nous étions ! J'en connais, dans l'équipe de communication du Nicolas qui doivent pointer au chomedu aujourd'hui! (Voir ici si jamais cela vous avez échappé :http://www.20minutes.fr/presidentielle/881293-affiche-campagne-nicolas-sarkozy-pose-devant-mer-grece )
Sinon, il me faut bien admettre que mes consultations ostéopathiques et asiatiques n'ont pas eu tout à fait, pour l"instant, le résultat escompté ! Les acouphènes sont, malheureusement, toujours présents. Il faut, du reste, que je précise que ni mon osthéo ni mon médecin chinois ne m'avaient promis l'éradication totale du phénomène, mais une bonne atténuation restait probable! Pour l'instant, ce n'est pas tout à fait patent...De plus, je suis bien grippé! Du coup, difficile de savoir si le volume de cette saloperie a diminué tant j'ai mal au crâne!!
A défaut d'avoir de l'espoir quant à leur éventuelle disparition, me voilà à nouveau face à la résignation et à la nécessaire patience... J'ai vécu 11 mois avec, je peux bien continuer ainsi! |
| Les rencontres sont toujours aussi joyeuses et nous avons souvent mal au ventre...de rire! En revanche, je me balade avec du scotch dans la poche afin de masquer l'écran des balances dans toutes les maisons que nous visitons! Je suis bien content d'être, sur les "bonjour" de l'autre coté de la caméra, restant ainsi,; malgré l'important volume occupé, complètement invisibles!
Nous quittons Lyon demain. A partir de là, nous allons chaque jour nous rapprocher du Ferry qui nous ramènera sur Troll ! Le périple de retour va passer par Royat, Billom, Sauvian, Marseille, Six fours, Salernes, puis Savona, Imola, Ancône...puis on voguera! | |
| Vers le Sud | 25 février: Nous sommes à Marseille, chez la Nanette. La température se radoucit considérablement, non sans nous avoir gratifiée de deux épouvantables rhinopharyngites qui nous ont (partiellement) gâché notre séjour en Auvergne, pourtant réputée pour son climat sain!
C'était si bon, malgré le nez bouché, de "téter sa goutte" chez pôpa-môman et c'est avec un énorme serrement de coeur, comme lors de notre départ de Lyon, que nous sommes montés dans la 306, bourrée jusqu'au toit de nos affaires et des présents, toujours plus nombreux, offerts par nos hôtes.
Il nous faut une certaine dose de courage pour reprendre la route du bateau après cette formidable somme d'affection, glanée au fil des semaines! Heureusement, l'appel du large reste le plus fort!
Nous avons profité du beau temps pour faire un peu de tourisme, ce qui nous permet de renouer avec les illustrations photographiques, devenues si rares dans notre site depuis bientôt deux mois. | |
| | | | | | | | | | | | L'absurde religion de l'austérité | Toujours aussi préoccupés par ce que nous allons retrouver en rentrant au pays d'Ulysse, nous restons très attentifs à ce que nous lisons/entendons sur la Grèce.
Voici donc un copié/collé de l'Edito de Bernard Guetta, intitulé "L'absurde religion de l'austérité", édito paru dans le Libé du 15 février, auquel nous souscrivons grandement et que nous sommes heureux de vous faire partager :
L'Europe, ça n'existe pas. Face au magasin d'horreurs qu'est le plan d'austérité imposé à la Grèce, face à ces coups de hache donnés aux salaires et à la protection sociale, face à cette régression de tout ce qui est le modèle européen d'économie sociale de marché, il faut revenir à l'évidence et ne pas se tromper de cible.
L'Europe n'existe pas en elle-même. Elle n'est pas un pouvoir anonyme et désincarné dont les politiques procéderaient d'une volonté mystérieuse. Dans l'Union, il y une instance de décision qui n'est ni le Parlement dont le rôle demeure marginal ni la Commission dont le poids diminue toujours plus. En Europe, tout ce qui est supranational - communautaire dans le cas de la Commission, paneuropéen pour ce qui est du Parlement - ne compte pour à peu près rien à côté du vrai pouvoir qu'est le Conseil européen.
Assemblée des chefs d'Etat et de gouvernement, c'est ce Conseil qui s'est affirmé en exécutif de l'Union, dans une flagrante violation de l'esprit des traités. C'est au cours de ses réunions «au sommet» et de leur préparation par les plus proches collaborateurs des dirigeants nationaux que se décide tout ce qui est réellement important, tout ce qui vient modifier, par des choix politiques, le visage, les législations et la vie quotidienne des 27 pays membres.
Or ces membres du Conseil, seuls et vrais maîtres de l'Europe, ne sont ni des inconnus ni des martiens. Les citoyens européens les connaissent même très bien puisqu'ils les ont élus, au suffrage direct dans le cas de la France ou indirect partout ailleurs. Ils ont des noms, Merkel et Sarkozy pour les plus influents d'entre eux. Ils ont des options idéologiques et appartiennent pour l'heure, dans leur écrasante majorité, à la droite européenne, à une droite qui est, bien sûr, diverse mais dont le socle commun est suffisamment solide pour que ses partis se soient regroupés, à Strasbourg, dans un seul et même groupe parlementaire, celui du Parti populaire européen.
C'est ce parti qui dirige aujourd'hui l'Europe et, si les citoyens européens veulent que l'Union change de politique, la première chose à faire est de cesser d'incriminer «l'Europe», de voir qui sont les responsables des politiques qu'elle mène et d'élire d'autres dirigeants nationaux, décidés à rompre ensemble avec cette absurde et détestable religion de l'austérité qui ne rétablit pas les équilibres mais, comme en Grèce, les compromet plus encore en sacrifiant la croissance.
Si le Conseil européen a fait ce choix de l'austérité sauvage, ce n'est pas «à cause de l'Europe», pas à cause d'une volonté abstraite qui leur dicterait leur conduite. Ce n'est pas, non plus, parce que ses membres seraient plus bêtes que d'autres, mais parce qu'ils sont intimement convaincus, de par leurs racines idéologiques et les intérêts dont ils sont proches, qu'il faut abaisser le niveau des salaires et de la protection sociale pour rendre une compétitivité internationale aux pays de l'Union. A leurs yeux, la crise des dettes publiques est une chance, un cadeau du ciel, l'occasion inespérée d'imposer ces mesures à leurs peuples.
Il n'y a pas le choix, vont-ils répétant, mais ce n'est pas vrai.
L'Europe peut amorcer le rétablissement de ses comptes en luttant, pour de bon, contre les paradis fiscaux et le dumping fiscal en son sein ; en revenant sur les baisses d'impôts accordées aux grandes entreprises et aux plus fortunés ; en faisant front contre un libre-échange inégal et en instaurant un protectionnisme à ses frontières ; en développant des grands travaux et en investissant dans la croissance qui, seule, peut faire reculer le chômage et rentrer l'impôt.
L'Europe peut accroître sa compétitivité par des politiques industrielles communes et l'innovation qui demande des investissements communs dans la recherche et l'éducation supérieure. Elle peut réduire ses dépenses en mutualisant ses emprunts, la charge de ses dettes et ses budgets, militaires avant tout.
L'Europe peut beaucoup mais elle ne pourrait rien faire de tout cela en se défaisant, ce qui finira par arriver si ses citoyens sont toujours plus nombreux à croire que c'est à son unité qu'ils doivent leurs maux et qu'ils retrouveraient le bonheur hors de l'euro.
Les extrêmes droites le serinent partout. Mme Le Pen fait un commerce prospère de cette stupidité mensongère et, si les droites peuvent continuer à dire : «ce n'est pas nous, c'est l'Europe» sans que les gauches européennes ne les démentent plus clairement, ne défendent l'Union haut et fort et ne se battent, ensemble, pour en prendre les commandes sur un programme de relance commune, alors, oui, les nations européennes continueront de s'affaiblir et la Grèce aura annoncé leur destin.
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