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Ici, trouvez, à votre guise, l'Amusant, le Stupide et l'Etrange!

1 - NOS VOEUX "affiches détournées", pour sourire:

Cela fait désormais quelques années que je me voue, chaque années, au détournement d'affiche de film pour nos cartes de voeux. A la demande générale de moi-même, en voici le récapitulatif:

2O12:

2O11:

2O10:

2OO9:

2OO8:

En 2007, je n'en avais pas fait, mais, je ne sais plus à quelle occasion, j'avais réalisé ceci, qui reste dans la même ligne "éditoriale":

2OO6:

2OO5:

2OO4:

2OO3:

2OO2:

2 - "Histoire vraie" (sinon, ce ne serait pas drôle!), à terre:

Préliminaire indispensable:

Savoir que je m'appelle Thierry.
Que je possèdait une Alfa Roméo 156 bleu marine métallisée.
Que je suis fan de Georges Brassens.

Trois points qui ne paraissent n'avoir absolument rapport....

Mais patiente, ami lecteur...Patiente!

Le samedi 24 Juin 2006., quelque part dans les Dombes...
Il est 12h50.

Anthony (copain de Racingfr, cf LIEN)) et moi avons rendez-vous pour aller voir une course de côte, respirer l'huile de ricin, écouter des Flat6 Porsche et des 6 en ligne BMW.

Je prend donc mon Alfa 156 ( 2001, 82000km, pas un pépin...) et je me mets en route pour Belleville sur saone, en passant par nos capitales régionales: Ambérieux en Dombes, Villeneuve, Francheleins....

Il fait chaud, le temps est orageux. Hier soir, c'était la présentation au public sous forme de lecture de ma nouvelle création "3 femmes descendent vers la mer". Ca s'est passé à merveille, la tension est retombée. Je suis bien, juste assez fatigué....

Je roule, pépére, quand, soudain, mon Alfa, semble avoir une sorte" de hoquet très bref! Je ne m'inquiète pas; je pense juste que je suis un peu bas dans les tours, à 60 à l'heure en cinquième.

Je passe Villeneuve, et là, ça broute sérieux....Là je commence à m'émouvoir un poil ; Elle ne m'a jamais fait çà…

J'arrive dans la descente qui mène à Francheleins et….Le moteur s'arrête, bêtement, sans me dire un mot !

Je me gare en roule libre, au bout du village ( ou si vous préférez au début du village, l'ensemble faisant à peine 100 mètres !) et j'ouvre le capot : Ah ! y'a donc un moteur sous ce capot, me dis-je en me grattant la tête avec obstination et avec le doigt.
N'y connaissant que pouic, je décide d'appeler Anthony, pour lui signaler qu'au lieu d'aller avec lui regarder rouler des bolides, je regarde le mien à l'arrêt, ce qui , vous l'admettrez est beaucoup moins fatiguant pour l'œil et pour l'oreille !

Anthony, qui est du secteur, me dit qu'il va appeler des potes de Francheleins pour leur demander si il y a un garage ouvert à proximité. Il me rappelle me donne le numéro du garage Gelas, à Messimy ( une autre de nos capitales) Ce nom « sonne » à mon oreille familièrement, mais….

J'appelle, cela ne répond pas : Normal, il est 13h15.

Je vais donc au bar du coin ( en face de l'église comme il se doit) afin de demander un conseil, un annuaire, quelques paroles de réconfort…

A l'intérieur, 4 hommes et la patronne assez gironde. La conversation est...enjouée. L'un d'entre eux a beaucoup bu; cela se voit et s'entend. Je tente d'attirer l'attention, mais mon entrée leur a fait autant d'effet que le premier coup de rosé de ce matin : C'est-à-dire quasiment aucun !

Je profère un assez joli et prudent : «bonjour Messieurs dames !» qui ne provoque guère de réaction. Puis un « je suis en panne » et….ça commence :

-Le premier ( fin bourré) : Z'êtes pas comme tout le monde vous ! Eh tu sais quoi tu ressemble à Brassens ! (je fumais la pipe, donc….logique : je ressemblais à Brassens !)

Moi : Vous me flattez ! J'adore Brassens !
Le premier , qui chante : Gare au gori i i i lleuh ». « Les gens qui voient de travers pensent que les bancs verts »
Le deuxième : Faites pas attention il est bourré !

Le premier : Sans déconner Brassens c'était quelqu'un ! Johnny aussi, moi j'adore Johnny ! « Gabrieeeeeeeeeellle » tu excites mon esprit ! Noir c'est noir ….

Il me tape sur l'épaule.
Je laisse faire ! J'adore Brassens ! Il m'en chante deux, en entier, en beuglant ! Je l'accompagne un peu, en souriant !

-Le deuxième : En panne ? C'est quoi comme voiture ?

Moi : ben c'est une…
L'un : Passque moi, c'matin, j'suis tombé en panne avec ma Rover ! Je l'ai eue en direct de chez Rover France, juste avant qu'ils ferment ! C'était une équipe cycliste qui l'avait ! Ils en ont tous une ! C'est un break! Toutes options, hein ? Mais les voitures aujourd'hui tu peux pas les réparer toi-même! C'est fait exprès pour t'emmerder.

Le patron, au fin bourré : Appelle ton beau-frère, toi, avec ton portable ! T'es orange ou SFR ? Passque SFR ça passe mais Orange ça passe pas !

Le bourré arrive vaguement à saisir son portable dans sa poche, me regarde et chante, en me regardant dans les yeux: "Au village sans prétention j'ai mauvaise réputation"

-Le deuxième: Oh, appelle ton beau-frère, il t'a dit! Il est en panne le gars!

Le bourré : Ah ouais!

Entre temps, il a rangé son portable dans sa poche. Alors il le cherche! Il le sort et sans faire le numéro dit:

-Le bourré: Allo Didier !

Le patron, au fin bourré : t'as pas fait le numéro, Philippe!

Le bourré : Ah ouais!

Et il le compose, sous la dictée de ses camarades de bar...

- Philippe (puisque c'est ainsi que le bourré se prénomme!) : "Allo Didier ! C'est moi! Ton neveu! Y'a un gonze qui ressemble à Brassens qu''est en panne avec …Hé, C'est quoi ta voiture Brassens ?

Moi : Une Alfa 156 !
La femme du patron : Nous aussi on a une 156, ça tombe pas en panne çà ! C'est pas comme ta Rover !
Moi : Ben la mienne, elle l'est, en panne !
Philippe : Putain, y m'a appelé Philippe! Comment tu le sais que je m'appelle Philippe!
Moi : Ben c'est que je...
Philippe: Allo Didier, le Brassens en panne avec une Alfa
Le Patron : Le garage c'est son cousin, c'est le garage Peugeot à Messimy, le Garage Gelas !
Moi : C'est rigolo, j'ai essayé de les appeler tout à l'heure !
Philippe: Oui mais toi, t'es pas son cousin ! Il va v'nir te dépanner et il te prendra rien passque t'es mon pote !

Le patron : Euh, Philippe, t'avance pas trop la-dessus !

Je me marre, je suis écroulé de rire...à l'intérieur. A l'extérieur, je me contente de sourire largement. Je suis béat!
Suit une conversation sur les vertus comparées des métiers du bâtiment et de la mécanique ainsi que quelques considérations passionnantes sur les vertus d'une fellation sans dentier. Bref, une conversation que je qualifierais volontiers de …décousue !

Je commande un café pour patienter. Puis j'entend :

-Philippe ( le bourré, suivez un peu nom de dieu !) oh Thierry, qu'est que je t'offre ?
Moi: Ben j'ai mon café !
Philippe : Mais pas toi, Brassens, Thierry c'est lui ! dit il en me montrant le deuxième !
Moi: C'est marrant, moi aussi je m'appelle Thierry je dis !

La patronne : ah ben mon mari ( donc le patron, pour ceux qui ont du mal à suivre) Il s'appelle Thierry aussi !

Nous sommes donc trois Thierry, dans ce bled, dont un, moi, est surnommé depuis aujourd'hui Brassens !

Je bois un café, deux…La dépanneuse ne vient pas. La conversation traine toujours du coté des pipes…pas seulement en bois !

D'un coup Philippe s'écroule sur le comptoir :

-Philippe : D'façons, j'suis qu'un con, je l'sais bien !

et il pleure... à fendre l'âme d'un type sans coeur, ce que je ne suis pas! On m'explique qu'il a arrêté de boire pendant deux ans et demi et qu'il est en train de replonger !

il est 14h15.

Le Thierry à la Rover sort, pendant que Philippe, lui, sort de ses larmes pour me chanter « la canne de Jeanne », « Brave Margot » et « le pénitencier » !

Je suis bien ! Je sors aussi et j'appelle Anthony pour partager avec lui ce joli moment !

Le Thierry à la Rover me dit :

Thierry à la Rover: La dépanneuse, elle est pas venue parce qu'au garage, comme l'autre il est bourré, ils y ont pas cru à la panne ! Mais Ils arrivent.

Je passe rapidement sur la conversation qui suit. On y parle de bagarre à un mariage….Le Thierry ( pas le patron, l'autre, mais pas moi !) est, parait il extrêmement sensible : « Faut pas trop me monter sur les pieds" dit il, et je veux bien le croire vu qu'il a des bras comme mes cuisses….

Bref !

La conversation se poursuit, la dépanneuse arrive, je rallume ma pipe. J'appelle ma femme pour lui donner rendez vous au garage avec la ZX…

il est 14h30.

Je sors avec le mécano. Il me confie qu'il est venu avec un camion plateau, qu'a 82000km c'est l'injection et que je rentrerais pas avec ma voiture, mais qu'on va quand regarder ce qu'elle a !

Je lui glisse, amusé :

-Moi: Si ça se trouve elle va démarrer ? »

Lui : "Non, une panne comme çà, soudaine sur une alfa, c'est l'injection ! "

Moi, sans doute influencé par l'humeur générale du bar : Si elle démarre, je me les coupe !

Le mécano monte dans la voiture, tourne la clé…
L'alfa démarre au poil ! J'ai les glaouis qui se contractent d'un seul coup !

-Le mécano : Bon, c'est électronique çà ! On va au garage, je vous précède avec la dépanneuse !

Il monte dans son Vieux Mercedes…Il redescend, ouvre le capot ! J'éclate de rire! J'appelle Anthony pour lui dire que je ne suis plus en panne mais que la dépanneuse qui devait me dépanner vient de tomber en panne

Je suis…hilare !

Le mécano monte dans ma voiture, je le ramène au garage…et je reconnais celui qui m'a vendu une 304 pourrie il y a 20 ans !

Je n'en peux plus !

Il est 15 heures.

Ma femme est là ! je laisse la voiture en observation...

Et je suis en train de raconter cette histoire au patron quand un type entre dans le garage et dit :

-Le type: Bonjour ! Voilà, ma voiture broute je ne sais pas ce qu'elle a !

Le patron et moi sortons devant le garage. Le type nous indique sa voiture du doigt ! « C'est celle-là »

Oui, vous avez deviné ! C'est une Alfa Roméo156 bleu marine métallisée....

...mais break !

Comme quoi tout cela n'a absolument aucun sens !

3 - Pèche miraculeuse:

J'avais expliqué, dans le carnet de bord 2007, que nous avions des problèmes de vaches à eau! Donc, de fuites d'eau, donc d'eau à pomper, pomper, pomper, en Shadocks lyonnais.

Notre gentil voisin de ponton, Christophe, nous ayant prêté une petite pompe en ligne, ayant la particularité de pouvoir s'enfiler dans la vache (Oh la belle image!), nous nous sommes installés tous les trois sur le quai pour tenter de remplir la dite-vache avec l'eau de la Saône! Le temps de discuter de choses et d'autres, Christophe, Françoise et moi, et PLOUF, la jolie petite pompe et son tuyau à la Saône!
Et comme elle n'est pas très claire, froide et profonde de 5 mêtres à cet endroit, pas question "d'y aller"!

Bref, il faudra racheter une pompinette à Christophe.....

Il faudra? Voire....

C'était sans compter la visite de mon pote de SIMRACING Jérémie et de sa belle Anne-Sophie, Vendredi après-midi!

Moi qui tient la chose halieutique en horreur, j'ai soudain pensé que l'on avait à bord du matériel pour la pêche au gros... J'ai donc proposé à Jérémie de jouer les pêcheurs du Vendredi....Après une heure d'essai infructueux, à l'aide d'un leurre en acier assez maousse, aucune touche, et malgré le talent de Jérémie dans le maniement de la canne à pêche, la pompinette n'a pas voulu mordre...

Il faut dire qu'il y a, sous le bateau, beaucoup de courant, que l'on ne voit rien dans l'eau....On a même pas la garantie que la pompe et le tuyau n'aient pas été emportés par le courant....Mais foin du découragement!
Alors, aux grands maux, les grands moyens:

QUIZZ: Qu'est ce ?

Vous ne trouvez pas?

Il est vrai que c'est "spécial"!

Trois hameçons de cinq centimètres sur une cage de ridoir et des plombs pour encore alourdir l'ensemble......Avec çà, si le bazar est dans le secteur.....

Après quelques minutes d'essais toujours infructueux ( en dehors de la remontée de quelques branchitouilles et déchets divers!) , Jérémie signale une touche importante! Je me précipite et remonte soigneusement et à la main la ligne......

Et voilà!

Balaizes, non?

4 - Thalio: La fin d'un mythe....

Partout, sur les pontons de Saint Mandrier, de Cannes, de Saint-Tropez de Bastia, en Italie ou en Grèce, les passants se le répétaient à l'envi: "Oh, mais qu'il est beau ce chien!" "Oh mais, votre boxer, il est magnifique!"" C'est un chien de concours!", " Qu'il est donc mignon avec sa bouille de bébé"!!

Et c'est vrai que parfois, il est beau:

Seulement voilà...ce noble canidé, à la robe flamboyante et au corps sculpté dans le marbre est aussi grand amateur de bâtons, de sable et de mer....

Et c'est ainsi, que, trempé dans l'eau, à l'instar du gentil "Mogwai" transformé en humide "Gremlins", notre aimable Thalio se métamorphose et devient une véritable créature....de cauchemar!
Jugez-en:

5 - Nos deux dernières conneries...

1/ L'autre jour, nous sommes partis du quai de Néo-Klima en oubliant d'enlever la garde...et en oubliant aussi Thalio!

Tout ceci devant les yeux de notre copain d'Anak!!!! A ma décharge, il y avait 30 personnes (bon, j'exagère un poil!) qui voulaient aider au départ de TROLL. Tout ce petit monde parlait en même temps...Impossible pour moi de me faire entendre...Du coup, au lieu de prendre mon temps, comme je le fais d'habitude, j'ai omis de vérifier que tout était clair..et PAF!
Ridicules, on était, moteur à fond et attaché au quai par notre petite garde...!!! Marche arrière toute et José nous a passé le pauvre Thalio qui nous regardait partir les yeux effarés.....

et,

Last, but not least:

2/ Le 12 Aout 2009, en remontant depuis la plate-forme à l'arrière de TROLL, j'ai saisi la palan d'artimon à pleine main pour hisser mes 100kg sur le pont...
Impeccable! Je suis bien remonté, "avec la souplesse féline du petit oiseau qu'on appelle le cochon! " (dicton paternel)

Juste un détail....

Une fois, sur le pont, la bôme d'artimon, ayant parfaitement suivi le mouvement m'a assez bien assommé! :oups:
Comme disait un certain Jacques C. après avoir dissous l'assemblée: " quel con, mais quel con!"

Vous pouvez rire et vous moquer! C'est tout ce que je mérite!

PS: Mon vrai nom est Averell Dalton....

6 - Une bonne baignade, à Loutraki....

J'aurais beaucoup affirmé, dans ces colonnes, à quel point la Grèce est un pays de liberté et de respect. Et à quel point l'accueil peut y être chaleureux, y compris de la part des autorités.

Pourtant, l'épisode qui va suivre (et dont copie sera dans la rubrique « anecdotes », dès la prochaine mise à jour du site) va vous ramener 40 ans en arrière, à l'époque de Louis de Funès et du célèbre « Gendarme de Saint Tropez » !

Imaginez le port de Loutraki, sur l'île de Skopelos : Un très très grand bassin, avec au premier plan, le port lui-même, la capitainerie, puis le petit bassin de plaisance, puis, le terminal des ferries et, là-bas, très loin, tout au fond, à plus de 500 mètres, la digue qui ferme le bassin. Troll y a jeté l'ancre, puisque cet endroit fait partie des mouillages recommandés par les guides. Ici, nous sommes loin de toute agitation et de toute habitation. Les seuls voisins sont ceux qui, comme nous, ont choisi une nuit au calme, sans bruit et sans roulis. Nous y sommes depuis trois jours, après y être passé la semaine dernière avec notre « smala » d'amis lyonnais!

Voici un petit cliché pour aider votre cervelet à former des images, fatigués qu'il doit être par la vision répétée à l'infini, des imbécillités télévisuelles :

Gardez les proportions en tête, c'est important pour bien goûter la suite.

L'eau étant, à cet endroit, excellente et belle, nous nous y sommes copieusement immergés, seuls ou avec les copains, avec ou sans maillot, du lever au coucher du soleil ; les parties de « Nanneau » avec Thalio y furent, comme ailleurs, passionnées et acharnées.

Hier, en fin d'après-midi, nous sommes seuls, le cul du bateau face à la digue. Devant nous, loin à notre nord ouest, un voilier bleu marine tire tranquillement sur son ancre.

Il fait chaud et le vent léger ne suffit pas à nous rafraîchir. Nous décidons donc d'effectuer une petite baignade supplémentaire, juste derrière notre bateau. Pas de maillots puisqu'il n'a y a pas âme qui vive et que c'est ‘achté plus agréable à 'oilpé quand même !

Et les Trolliens au grand complet d'aller au jus, Nanneau à la main pour jouer avec le mousse à 4 pattes. Une minute se passent, peut-être deux. ..Un gros ferry se prépare à entrer dans le port… Nous n'y prêtons guère attention ; il passe si loin de nous…300 mètres peut-être !

Soudain, nous constatons que le voilier bleu se fait accoster par le gros Zodiac de la capitainerie de port ! Il faut dire qu'il a mouillé moins à l'intérieur que nous. D'autres ont mouillés auparavant encore plus près de l'entrée sans que personne ne hurle, mais bon..) Nous comprenons, sans rien entendre, naturellement, qu'ils lui demandent de dégager…

Nous regardons cela d'un œil seulement l'autre étant occupé à surveiller Thalio tentant de récupérer son anneau en plastique rouge. De plus, 20 ferries sont entrés depuis que nous mouillons là et nous sommes très très à l'intérieur du bassin…donc, pas d'inquiétude, aucune mauvaise conscience !

Pourtant, après en avoir terminé avec le joli voilier bleu, le Zodiac, avec à bord un pilote et un type en blanc, pique droit sur nous !

Je n'ai véritablement aucune crainte. Aussi je les accueille avec mon plus grand sourire…Eux ne sourient guère….surtout l'immaculé, qui nous assassine proprement du regard… J'écris la suite en Français, mais elle s'effectue en fait dans un savant mélange d'anglais, de français et des quelques mots de grec que nous connaissons.

Moi : Bonjour, messieurs. Y a t il un problème avec notre position ?

L'immaculé, littéralement fou de rage et vociférant : Votre chien est dans l'eau. C'est INTERDIT, vous m'entendez INTERDIT !!! Et c'est interdit de se baigner ici !

Bizarre, autour de nous, tous les équipages au mouillage se baignent, y compris les grecs. J'avais bien envie de lui dire, mais Françoise m'arrête d'un geste : Elle vient de reconnaitre le bouledogue à l'uniforme blanc : C'est celui qui est venu il y a trois semaines au pied de la passerelle de Troll et qui nous a menacé d'expulsion, d'amende et de confiscation canine à Néo Klima parce que Thalio a joué quelques minutes au foot avec des enfants grecs…sur la plage.
Du reste, depuis, parce que nous sommes rigoureux et respectueux, Thalio n'a pas posé les pattes sur une plage à moins de 200mètres d'un estivant. Bon, les plages publiques sont interdites aux chiens, pas de problème, mais là, nous sommes en eau libre et à deux mètres de notre bateau….

Pourtant, l'Immaculé s'agite et nous gueule dessus comme si nous étions des enfants pris en faute…A ce point du récit, nous l'appellerons « Sergent Hartman », en référence au nom du petit gradé complètement taré du film de Kubrick « Full métal jacket » !

Et je vous assure qu'à coté du notre, celui-là était proche de l' agneau..

Revenons donc, à notre petite conversation :

Je tente un petit : « Ah, désolé ,vraiment, mais, nous ne sommes pas sur une plage et… »

Il me coupe en hurlant .

Sergent Hartman : Foutez le camp de MON port Immédiatement, vous m'entendez ! SORTEZ !

Moi : Ok,ok! Iinutile de hurler ne vous fâchez pas, nous allons partir. Nous sommes désolés ! On s'en va !

En fait, je ne veux pas trop discuter avec ce type, d'une part parce qu'il nous fout quand même un petit peu les jetons et que, d'autre part, notre pote Maurice nous a prévenu que c'est souvent inutile avec les autorités grecques , voire que, parfois, cela dégrade un peu plus la situation.

Du coup, on acquiesce en baissant les yeux..et on attend qu'il s'en aille pour sortir de l'eau….

Eh oui, car, rappelons-le pour les inattentifs (et y'en a !) : Nous sommes à poil dans la flotte, les mains pudiquement posées autour de ce que nous avons à environ, à cet instant précis, 1m de profondeur et entre les jambes !

Et ce satané Zodiac qui stationne obstinément à moins de 3 mètres de nous…

Fatalement, comme nous obtempérons pas, le Sergent Hartman en cherche la raison, tout en continuant à nous crier dessus. Puis, soudain, il comprend ….

On croyait que jusqu'à présent, il criait le Sergent…Que nenni, c'était des amuse-gueules, des hors d'œuvres pour les délicats des esgourdes ! Il parlait juste d'une manière un peu soutenue !

Maintenant, il hurle vraiment ! On doit l'entendre jusqu'à Athènes .

Sergent Hartman : Mais vous êtes nus ! Et votre femme aussi! C'est INTERDIT ! Foutez le camp ! Dégagez ! Tout le monde peut vous voir ! Ça va vous couter un max ! Je vais vous faire expulser !

Il est blême et rouge à la fois ! On a l'impression qu'il va en faire une attaque En même temps, on le souhaite, pour que ce bruit de Boeing au décollage s'interrompe une seconde !

J'essaye brièvement de lui faire remarquer qu'en dehors de lui et de son acolyte (extrêmement silencieux le gars, du reste…Ceci dit, quand bien même il l'ouvrirait, on ne l'entendrait pas)…

…..de lui faire remarquer, donc, qu'en dehors de lui et de son acolyte, donc, il n'y a rigoureusement personne à moins de 500 mètres et que nous sommes juste derrière notre bateau, et en plus, totalement dans l'eau !

Il monte encore d'un ton ! On ne savait pas que c'était possible, on va appeler le livre GUINESS des Records car c'est une performance tout à fait remarquable. On ne s'est jamais, je crois bien, fait engueuler comme ça de toute notre vie !

Impossible d'en placer une ! Impossible de se justifier et…impossible de sortir de l'eau tant qu'il est là…

Or, il ne semble pas du tout pressé de partir. Non, il a encore du souffle dans le gosier, le gazier ! Ça vibre fort du coté des cordes vocales !

Pourtant, à crier de la sorte, il devrait déjà avoir fait au moins une crise d'épilepsie, une petite rupture d'anévrisme ou, bêtement, une simple crise cardiaque, mais pas du tout! Il continue, véritable exploit de constance et d'endurance, de nous submerger de sa rage écumante, dans toutes les langues et dont il ressort, en substance que nous serions des délinquants pervers et exhibitionnistes et que, de plus, notre chien est dans l'eau et qu'il nous l'avait déjà dit et que l'on est donc, pervers, exhibitionnistes ET désobéissants ! ( vous le comprenez, maintenant, le rapport avec le « gendarme de Saint Tropez » ?)

Je lui aurais bien dit que c'était la deuxième fois que l'on venait à Loutraki et bien la vingtième que l'on se baignait, avec le chien, et aussi à poil que lui..J'aurais même bien ajouté « Faut te calmer, Toto, parce que là t'es en surchauffe, tu vas finir par claquer une durite"!mais quelque chose, la lâcheté peut-être, me susurrait que ce n'était pas vraiment exactement le bon moment !

Du reste, ça continue, ça tombe comme à Gravelotte : Il nous menace d'expulsion, d'importantes amendes…mais ne s'en va pas, comme s'il avait un sabot de Denver sur son hélice ! De notre coté, on répond par monosyllabes, approuvant tout ! « ok, pardon, milles excuses, ok, désolés, on va partir immédiatement, désolé !!! »

On a surtout envie qu'il se casse et qu'il arrête de nous vomir sa haine de petit chef à la figure….

Thalio, de son coté, est remonté dans notre annexe, et proteste à grand coups d'aboiements lui qui n'aboie jamais ! Il doit ressentir comme une légère tension chez ses maitres ou une tentative d'agression caractérisée chez le Sergent ! Bref, il se manifeste, mais à coté du volume sonore de l'autre, ses « Ouah, ouah » sont un tantinet fluets !

Quand à son jeune acolyte au gradé, pendant tout ce temps, il n'a pas ouvert une seule fois la bouche. Sans doute devait-il avoir des boules Quiès et chantait-il du Demis Roussos dans sa tête afin de survivre à l'évènement… Enfin, je lui souhaite d'en avoir des boules Quiès puisqu'il bosse avec Hartman toute la journée ! Il a seulement l'air un peu gêné, avec un petit sourire sur le visage. Sans doute attendait-il patiemment lui aussi, l'ordre de partir…

Soudain, on ne sait pas pourquoi, c'est fini! Le Zodiac se met en branle ! Il a fini par venir l'ordre de rentrer au bercail ! ENFIN ! Ouf, on commençait à avoir des poussées d'algues entre les orteils à force de tremper…

Enfin entre-nous, on se regarde Françoise et moi, effarés, assommés ! Hartman est resté tellement longtemps qu'on a une folle envie de rire à l'idée qu'en fait, il « matait » Françoise dans l'eau ou, pire…moi !!!!

Une fois rhabillé et remis de nos émotions, je décide bravement d'aller à la capitainerie afin d'essayer d'avoir une petite et plus calme conversation avec cet adorable représentant de la force publique ! Oh, pas pour lui demander de cesser de mater ma gonzesse, non ! Juste pour faire la paix et, une nouvelle fois, acte de contrition, en me frappant la poitrine, et puis aussi tenter de lui dire, les yeux dans les yeux, que nous ne sommes pas des voyous non plus !

Je me rends donc, habillé de la tête aux pieds, je ne suis pas suicidaire, au bureau du monsieur. J'y suis accueilli par le jeune homme qui l'accompagnait dans le Zodiac. Il me fait un sourire très chaleureux, genre : « Ne vous inquiétez pas, mon chef est totalement timbré ! »

Avant d'entrer, je jette un coup d'œil du coté de Troll. D'ici, il a à peine la taille d'un raisin de Corinthe! Evidemment qu'il n'a même pas vu si on était à l'eau ou non ! On n'a vraiment pas eu de bol qu'il vienne faire à cet instant précis, dégager le bateau bleu….

Je demande à Hartman, toujours aussi souriant, (il est adorable, j'en mangerais !) si je peux lui parler calmement une minute ! Il me fusille littéralement du regard et me dis : « je vous écoute » !

Moi : Nous sommes désolés, hein ! Mais, là où nous se trouvait notre bateau, nous étions absolument seuls et hors de la vue de quiconque. De plus, nous étions dans l'eau. Enfin, nous pensions être au mouillage et pas dans le port lui-même »

Hartman : Les gens vous observent à la jumelle !

Moi : Quoi ? Bien sur que non, il n'y a même pas de maison alentour !

Hartman : Partout, les gens regardent à la jumelle.

J'aurais bien dit qu'il fait déjà de bonnes jumelles pour nous voir de si loin et AU TRAVERS de Troll, puisque nous sommes derrière, mais, je n'insiste pas car, effectivement, il est un peu cinglé ce type…

Il continue !

Hartman : Votre femme était nue ! Et je ne veux pas savoir si c'est votre femme, votre amie, votre maitresse ou votre sœur !

Là, Je lui aurais répondu qu'en fait, c'était ma mère, juste pour voir la tronche qu'il aurait fait, mais je me contente d'un pitoyable et sempiternel : Ok, chef, on ne le fera plus !

Hartman : Cela ne suffit pas, il faut le promettre ! Sinon, amendes !

Moi : On promet ! Vous savez chef, nous ne sommes pas de mauvaises personnes, pas des voyous ! Nous sommes en Grèce depuis un an et nous n'avons jamais eu le moindre problème

Hartman : Vous êtes un menteur, vous avez forcément eu des problèmes avec le chien et le fait de se baigner nu ! Vous mentez !

Bon, à ce stade, je n'insiste pas et je promet tout ce qu'il veut pourvu qu'il nous foute la paix ! et j'ajoute qu'il va être tranquille maintenant et qu'on s'en va !

Et là,il me répond :

Hartman : NAN ! Vous restez dans le port et vous pouvez vous baigner mais habillés et SANS LE CHIEN !

Ah bon ? Ce n'est plus interdit de se baigner alors ? me dis-je dans mon fors intérieur parce que ce n'est pas la peine de jeter de l'essence sur le foyer de la colère..C'est…Incroyable ! Ça sent « Surprise sur prise » ou quoi ?

Et il ajoute :

Hartman : Et, en attendant, je garde les photos !

Hein, quoi, quelles photos ? J'en reste comme deux ronds de flanc !

Il a donc pris des photos, ce cochon ?

Hartman : Oui, j'ai des photos !

Bien sur que non ! Mais ça doit lui plaire d'affirmer qu'il a des preuves de « l'objet du délit » !

En fait, je commence à percevoir distinctement que cet abus de pouvoir est en grande partie du bluff, de l'esbroufe, de l'épate ! J'ai l'idée de lui demander de me les montrer quand je réalise que c'est impossible, que notre bateau est beaucoup beaucoup trop loin et que, de plus, derrière le bateau, nous étions totalement invisibles ! Je pense que tout cela commence à suffire et je m'apprête à prendre congé quand Hartman me dit cette dernière chose ( tenez vous bien !) :

Hartman : Vous avez mangé de l'oignon hier soir?

Moi ( stupéfait !) : Euh…hein, pardon?

Hartman : Je vous demande si vous avez mangé de l'oignon hier soir?

Moi ( toujours stupéfait !) : Euh…non, je ne crois pas, attendez je réfléchis à ce que j'ai mangé...

Hartman : Du tsatsiki alors ?

, Moi (comprenant, et avec une irrésistible envie de rire) : Euh…non, non ! Et, en joignant le geste à la parole, je dis: Pourquoi je pue de la bouche ?

Hartman : Oui, vous sentez l'oignon, monsieur ! et il recule !

Ouh-là, je dois sentir bien fort alors ! Pourtant je sors de l'eau ! J'y ai même séjourné un bon moment….

Alors là, vite, vite, j'ai bredouillé un « désolé » et un « au-revoir » rapide afin d'arriver fissa-fissa à notre annexe et hors de la vue du type pour enfin pouvoir éclater de rire tout mon saoul avant d'aller raconter ça à ma copine, amante et néanmoins épouse exhibitionniste !

Précisons, et restons-en là, à l'intention de ceux qui désapprouvent le nudisme, qu'en ce qui nous concerne il ne s'agit point de nudisme puisque nous n'étions "zizis à l'air libre" qu'entre le haut et le bas de notre passerelle, soit environ deux fois 5secondes lors de l'entrée et de la sortie de l'eau!
On est loin du "lézardage" sur une plage, non?

Sinon, elle est pas belle la vie à notre bord????

Allez, à bientôt et à poil pour de nouvelles aventures à bord de Troll!

7 - Du bon usage du grattoir, fiche conseil à la con à destination des propriétaires de rafiots!

Voici un petit guide, "pour les nuls" sans prétention, qui va de "avant le grattage" à "après le grattage".
Attention: dans le tissu d'imbécillités qui va suivre se trouve de vrais conseils. Démerde toi pour faire le tri, ami lecteur!

1/ Ton bateau a-t-il VRAIMENT besoin d'être gratté?

2/ La voiture, ça va plus vite et ça mouille moins.

3/ Avant de gratter, mesure ton bateau.

4/ S'il fait plus de deux mètres , REVEND LE IMMEDIATEMENT!

5/ Contacte amis, parents, épouses, enfants, pour séance de grattage OBIGATOIRE!

6/ Revend aussi tous ceux qui ne viennent pas! Ce ne sont pas de vrais amis!

7/ Prévoir, pour tous les bagnards qui sont venus t'aider, casquette, masque à poussière, gants épais ( passe les ampoules, ça brûle!) et douche à proximité.

8/ Acheter des grattoirs AVEC BOUBOULE pour bien appuyer dessus ( voir photo au début de cette rubrique) . Attention: Plus le grattoir est large, plus il faut appuyer dessus!

9/ Être ferme, voire violent! Personne ne doit poser son grattoir plus que le temps d'aller faire pipi. Du coup, tourner autour du bateau avec une chaîne de vélo pour voir si tout le monde bosse.

10/ SI tu te payes une petite sieste pendant que les autres bossent, tu peux surveiller le travail à l'aide du bruit " crrrrrr, crrrrrrr, crrrrrr..." que tu dois entendre très régulièrement.

11/ Un grattoir suppose un appui TRES FORT avec une main sur la bouboule. L'autre main ne sert qu'a guider le grattoir vers le bon angle de coupe et la bonne direction.

12/ Un bon gratteur est un gratteur mort.....après 10 heures de grattage. Sinon, c'est une feignasse!

13/ Prévoir du mastic époxy pour réparer les nombreuses estafilades dans ton beau gelcoat ( on ton gel coat tout pourri si ta barque est vieille, moche et osmosée!) créées par les gratteurs maladroits qui n'appuient pas strictement PERPENDICULAIREMENT à la trajectoire du grattoir!

14/ Penser à fouetter régulièrement les gratteurs maladroits ( prendre soin, auparavant, de les enchaîner au ber, sinon ils sont foutus de se barrer, ces lâches!)

15/ Prévoir de nombreuses lames de rechanges pour les grattoirs ( 15€ la bête chez les ships, 10€ chez Bricoman! Et ben oui c'est cher! T'avais qu'à acheter un vélo plutôt qu'un rafiot! )

16/ Il ne sert à rien de vouloir enlever une largeur de lame à chaque passe! Enfin, si! ça sert à devenir dingo et à enfoncer le grattoir dans l'oeil de son voisin en hurlant : "j'en ai marre, j'en peux plus, j'y arrive pô!", comme Maurice quand il gratte sous le bateau! Il vaut mieux viser le cm2 d'antifouling, c'est largement suffisant pour obtenir une prescription d'anti-dépresseur au bout de trois jours de grattage.

17/ Tracer précautionneusement à l'aide d'un ciseau à bois ( fais gaffe, ça entame vite le gel coat!) dune ligne verticale, qui te servira à délimiter une zone à gratter (genre 20 cm de large, de haut en bas), objectif de la prochaine heure, qui t'évitera la dépression immédiate, puisque tu as oublié, imbécile, de prendre tes cachets, pourtant prescrits au 16/ !

18/ Ne pas omettre de choper à l'aide de menottes tous les visiteurs, curieux, badauds, qui vont avoir le malheur de t'adresser la parole avec un sourire narquois: " C'est dur, hein?" ou " Oh ben ça va, vous avancez bien!"! ou encore " Allez, courage, vous en voyez le bout" ou, et c'est le pire: " Moi, je ne m'y prendrais pas comme çà!"!

19/ Si, à l'issue de la première journée de grattage, ta femme t'a quitté, tes enfants sont partis et que tu n'a plus d'amis, pas de panique, c'est NORMAL! D'ailleurs je ne comprends pas du tout pourquoi Maurice et Françoise sont encore là!

20/ Pense à bien enlever les petits bouts d'antifouling qui ne manqueront pas de consteller la surface de tonverre d'apéro du soir! Bien fait, fallait te raser la barbe, surtout si tu bois l'apéro avant ta douche!

21/ Si après lecture de ce guide, tu as encore un bateau, je ne peux rien pour toi!

A bientôt.

8 - Le tube de SIKAFLEX, l'Ami des marins?

Connaissez vous ce merveilleux produit? Sur le bateau, ça sert à tout! Jointer, coller, immobiliser, assembler, etc....
Et puis, c'est un produit "magique" car:

Rien qu'en regardant le tube, y'en a déjà partout ! C'est magique!

Déjà, tu as ouvert le tube! Alors tu en as foutu un peu sur le truc qui t'a servi à ouvrir le tube!
pas grave!

Tu en as déjà sur les doigts, bien sur! Non, tu ne sais pas comment, mais y'en a sur tes doigts!
Pas grave

Alors, bien sur, tu te lèves, pour les essuyer parce que tu étais accroupi pour coller un truc. En te levant, difficilement car tu n'as plus 20 ans; tu perds un peu l'équilibre!
.....et tu t'appuies sur la cloison!
Tiens!? Y'a du Sika sur la cloison!
Pas grave!

T'attrape vite un sopalin, pour essuyer les dégâts...t'en as aussi sur le coude, tu sais pas pourquoi, mais y'en a là aussi!
Pas grave

T'essuies un peu partout, ça s'étale, ça colle, ça empire!
Car, quand tu veux mettre le sopalin à la poubelle, il tombe juste à coté, parce qu'il est resté un instant de trop collé sur tes doigts!!
Du coup, y'a du Sika sur le plancher ET sur le coté de la poubelle!
Pas grave!

Le téléphone sonne! Crotte, en plein boulot!
Tout en conchiant le téléphone avec le Sika que tu as sur les doigts ( Oui, tu l'as enlevé, mais il en reste toujours!), tu n'as pas fait gaffe, et tu as marché sur le Sopalin tombé à coté de la poubelle!

Du coup, y'a du Sika sur la semelle de tes godasses!
Pas grave!

Tu poses le téléphone sur la table du carré, y'a du Sika sur la table du carré
Pas grave.

Tu retournes à ton boulot, parce qu'à ce stade, à part en mettre partout, tu n'as rien foutu, en jurant copieusement et en laissant des traces de Sika sur le plancher via tes pieds nus....
....oui car bien que tu aies ôté tes chaussures à la semelle polluée, tu en as aussi SOUS les pieds! Ne me demande pas pourquoi, le Sika, c'est magique!
Tu retournes donc à ton boulot, et là....tu marches sur la seringue de Sika...
Ssssspruutounch!
Et tu la ramasses!!!!!
Et oui, parce qu'en en plus d'être maladroit comme c'est pas permis, tu es con comme la lune!
C'est à partir de là que ça devient grave!

J'arrête là,mais je pourrais continuer! D'autant plus que, mes lunettes ayant un peu glissé sur mon nez, je les ai remise en place avec mon doigt qui...bref, il y a aussi du sikaflex sur mes lunettes!

Le Sika, formidable produit, est aussi le truc le plus "emmerdant" que j'ai jamais vu de ma vie!

Indispensable à bord, tout de même!

(PS: je viens de lire sur un forum (Héo) qu'il suffit de s'enduire les doigts de liquide vaisselle pour que le Sika n'adhère pas dessus! Chouette! Je sens que la prochaine fois que je m'en sers, y'aura du Sika sur mon liquide vaisselle!)

9 - Je HAIS les vélos

J'aime pas les vélos! Depuis que je suis tout petit, j'aime pas les vélos!
Sans doute parce qu'en Auvergne, la maison familiale est en haut d'une côte qui se termine par un raidillon à 22%!

J'aime pas les vélos.
Ils me le rendent bien:

A Kos-marina, en Mai 2010:

Hier matin, Laetitia m'a gentiment prêté le magnifique vélo pliant qu'elle a offert à Luc pour son anniv', histoire que j'aille faire des courses à l'autre bout de la ville, 6 ou 7 kilomètres plus loin!

A l'aller, pas de problème. J'ai même poussé plus loin, jusqu'à un grand magasin d'électricité pour trouver une cosse particulière dont on m'avait assuré que je la trouverais là-bas. A coup sur!

KAFKAS, elle s'appelait la boutique..... J'aurais du me méfier!

En ressortant du magasin, sans la cosse qu'ils n'avaient évidemment pas, j'ai fait 100mètres et ......
.......pfuuuuuuuuuuuit! crevé à l'arrière!

J'ai fait 5 magasins de vélo sur le chemin du retour! Aucun n'avait cette dimension de chambre à air!

Et le Titi de pousser cette enfoiré de vélo pendant 7 kilomètres ( avoir un vélo et le pousser en marchant à coté, je ne connais pas d'occupation plus crétine!), pour finalement le faire réparer ( OUAAAAAIS) ...
à 100 mètres de la Marina ( Nooooon? si!)

Je hais les vélos! C'était la dernière fois que je faisais du vélo! Le mec qui m' fait cadeau d'un vélo, je lui fais bouffer la selle ET le guidon, avis aux amateurs!

10 - "Vidange tardive "

(titre en forme de clin d'oeil à Jacques et Brigitte, à qui je fais cet odieux emprunt, mais tellement adapté!) !

Aout 2010.
Nous sommes sur le continent, à Pirgadikia, dans le nord de la mer Egée, à 10 milles de Dhiaporos

Récit: Petit récit plein d'huile et de surprises

Il me fallait d'urgence de l'huile moteur "synthétique de HAUTE QUALITE" (ordre de José) pour mettre à la place de la vieille dans notre joli SOLE, et un filtre à huile neuf.
Nous voilà partis à pied et avec la charrette pleine de jerricans vides, au-dessus de PIRGADIKIA. La station est à 500mètres, dixit le panneau au carrefour.

Il fait chaud, très chaud, trop chaud, et le vent d'Est qui nous a si allègrement amenés jusqu'ici ne souffle pas sur l'asphalte, qui, par conséquent, joue au barbecue pendant qu'on joue à la saucisse grillée!

On monte, on dégouline!

700mètres plus tard ( au moins), pas de station en vue, mais je sais qu'elle est sur cette route, je suis passé devant en taxi, il y a 10 jours.
Et ça monte encore....toujours plus près du soleil !
Françoise n'ayant guère envie de jouer à Icare me dit : " Euh...mon amour ( toujours mauvais signe ça, le "mon amour!") ça ne te dérange pas trop si tu finis tout seul ? "

Evidemment, ça ne me dérange pas! Pourquoi mourir à deux quand l'un peut survivre! Et puis Thalio est en convalescence, la langue raclant le bitume...

" A tout à l'heure...peut-être!"
Me voici seul sur la route brûlante, la sueur me pique les yeux, je ahanne, je gémis, je clamse....

Non, car je vois la station, là-bas, dans la lueur vacillante des brumes de chaleur! OUF et YOUPI!

Je fais donc encore les 500 bons mètres et j'arrive à la station AVIN !
Devant la station deux vieux grecs assis, avec un jeune grec !

Et un panneau, en grec.
Malgré mes faibles connaissances en grec, je compris vite : PLUS D'ESSENCE !
Nooooooooooon ???? SI !

Tant pis, je vais au moins avoir de l'huile !
J'explique donc, comme je peux (pas un mot d'anglais les 3 !) que je veux de " de l'huile synthétique et deux filtres à huile, comme celui-ci ! (que j'ai démonté et que je leur présente, tel le graal, mais dégoulinant d'huile noire) "

"Né, né!", me disent-ils en choeur (oui, oui) en m'offrant un verre d'eau fraîche ( la pitié, sans doute, devant mon visage décomposé et rouge..)
Alors, " SYNTHETIQUE ", pas facile à expliquer ! On passe un bon ¼ d'heure dans les bidons, c'est écrit en grec, et je finis par trouver un bidon d'AVIN 10W40 FULL SYNTHETIC…à 59€ ! Gloups!
Bon je le prends, plus 1 autre à 15€ le litre… c'est du 5W40, mais il n'y a que ça…
Et ils me trouvent deux filtres. Total 89€ ! Je veux payer par carte : " ochi card " ! J'aurais du m'en douter ! je sors donc 100roros, ils me rendent 10 ! Normal, l'arrondi est pour eux. En grèce, ça marche dans les deux sens, l'arrondi! Bon c'est cher, mais ils sont très gentils et j'ai mon matos, alors...

Je me prépare à repartir quand ils me font signe que non. Ils me montrent leur voiture, la malle ouverte!
Je comprends que le vieux veut m'emmener dans une autre station pour l'essence. Je n'en reviens pas ! Tant de gentillesse !
Je parviens à demander " combien de km/€ ? " réponse " Dio ! " (deux, km, €?), qu'importe, ça a l'air tout près..en voiture!)

Youpi me fais-je en mon for intérieur !
Et nous voila partis…pour 15km au moins ! Et à haute vitesse...je me cramponne un poil....

Enfin arrivés dans l'autre station AVIN, une petite fille, drivée par mon grec, me remplit mes bidons pour 33€.
Je me prépare à payer quand mon grec fait signe à la petite de mettre de l'essence dans sa voiture…Je comprends vite que le service ne va pas être gratuit ! et BINGO, 15€ de carburant il met dans sa caisse le vieux mec ! Elle doit consommer du 40l/100 sa bagnole, minimum !

L'ensemble de l'opération nous aura coûté un max, même s'il m'a ramené au village direct. Gentil...mais pas désintéressé!
Françoise a trouvé que j'avais été long! Mais le récit l'a bien fait rire...José aussi..Alors, pas de raison que ça ne vous amuse pas aussi!

Le filtre est changé ! La vidange est faite, avec 4litres de 10W40 et ½ de 5W4O " SYN-THE-TIC ", comme mon José me l'a prescrit !

Et je bois de l'ouzo, en quantité, pour me réhydrater....

11 - CloClo, analyse de texte.

Claude François a chanté ( "je dis bien "a chanté" ! Oui, parce là, il ne chante plus! Il ne peut pas : Il a piscine!) :

Il fait beau, il fait bon
La vie coule comme une chanson
Aussitôt qu'une fille
Est aimée d'un garçon
Il fait rouge, il fait bleu
Il fait du soleil au fond des yeux
Quand on vit dans la vie
Comme des amoureux

Certes.
J'ai toutefois plusieurs remarques et quelques réserves à formuler, toutes plus congruentes les unes que les autres, comme vous allez ci-dessous pouvoir le constater :

Intro : Comme je suis bon prince, je laisse tomber le "il fait bon, il fait beau", c'est juste banal et sans intérêt.

En revanche:

1/ La vie coule comme une chanson:
Connerie! Est ce qu'une chanson "coule"? Non, évidemment. Les chansons ne coulent pas, les chansons ne font rien. Ce ne sont pas des personnes! A partir de là, peut-on vraiment affirmer que la vie coule comme une chanson? Non, évidemment, non! Le nez coule, la rivière aussi, les bateaux, parfois, le temps sans cesse ! Mais la vie?
Enfin, sauf si c'est pour quelqu'un qui ne sait pas nager..Alors là, oui, d'accord, la vie coule. Remarque, ça marche aussi pour ceux qui s'électrocutent dans leur bain.... mais, bon, Clo-clo, quand il a écrit ça, il ne savait pas que...Du coup, cela ne peut constituer une excuse à cette ineptie.

3/ Aussitôt qu'une fille est aimée d'un garçon.C'est très bien d'être amoureux. Là dessus, on est d'accord. J'en conviens et j'abonde.
Mais n'est-ce point toutefois un tantinet conventionnel de faire fi des multiples préférences sexuelles en usage chez nos amis les humains en général? C'est effectivement conventionnel, voire désuet, voire opprimant pour les minorités, Monsieur François!

4/ Il fait rouge :
Bon.
Déjà, ça ne veut rien dire si t'es pas boxeur et que t'as pas pris une bonne droite dans le pif.
On peut dire, en revanche: " Le Président, il fait chier" ! ça oui. mais pas "il fait rouge" ! Sauf si le Président a mangé trop de piment. Auquel cas il est possible qu'il fasse rouge! Mais, soyons clair, c'est exceptionnel car le Président n'est pas "très piment". De toute façon ceci dépasse largement le cadre de cette pertinente analyse.

Pour "il fait bleu", franchement, je préfère ne rien dire:
C'est juste inepte, surtout en Bretagne ou dans le Jura. Demandez à nos copains Ceyzériat ou Billot!
Et c'est grotesque à Lille.
En revanche, il peut "faire noir" : Quand il n'y a pas de lune, ou sous le tunnel de Fourvière un jour de grève EDF, par exemple....ou doublement, quand, par exemple, Idi Amindada avait trop bu! Là, on pouvait dire" Votre altesse sérénissime, hier, dans cette nuit sans lune, avec la grève EDF, était quadruplement complètement noire !"

5/ Il fait du soleil au fond des yeux :
Là, on va passer rapidement...Non, il vaut mieux tant c'est imbécile: "Ben oui! ", comme le disait le tant regretté Ricet Barrier ! Réfléchissez : "Du soleil au fond des yeux" et paf, t'es aveugle!
Remarque, pour le coup, aprés, il "fait noir!"

6/Quand on vit dans la vie :
Vous remarquerez l'incommensurable ineptie de l'expression ! Aussi conne que "quand on meurt dans la mort"! Sans déconner, ça devrait être INTERDIT de coucher de telles idioties sur le papier!

7/Comme des amoureux.
C'est pas faux, c'est mignon tout plein.... mais ça fait chier tout ceux qui ne le sont pas, amoureux.
Du coup, c'est presque vicieux de parler de ça dans une chanson supposée nous donner la pêche!

Moralité:Le Clo-Clo tout submersible et électrolytique qu'il fut, écrivait vraiment n'importe quoi et n'importe comment !

Quant à moi, faut-il vraiment que j'ai du temps à perdre en ce moment pour écrire tout ça juste pour emmerder ma frangine....et faire marrer les autres.

12- Lettre ouverte aux "anti-VGE" !

(GVE= Grand voile à enrouleur)

Depuis quelque temps,sur les forums nautiques, les oisifs, dont je fais partie, prennent plaisir à des débats inutiles. par exemple, en ce moment, on s'énerve sur "pour ou contre les grand-voiles à enrouleur"! Perso, je trouve que rien est plus beau, qu'un merveilleuse grand-voile entièrement lattée, avec un joli rond de chute, dans le soleil couchant. Seulement, voilà. J'ai lu ça:
"La GVE au prés, c'est zéro !", "Oui mais dans le près serré, ça vaut pas un taquet ! ", " Confortable, d'accord, mais pour le cap au près serré, rien ne vaut une GV fullbatten", "Ouais, farpait'ment ! et puis le poids dans les hauts, c'est super mauvais pour le prés serré", " Ouais, et pis, ça se coince, ces trucs, c'est zéro ! ", " Ouais, et puis, en fait, les enrouleurs, c'est d'la merde "etc....
Grosso-merdo, je vous en passe et des meilleures !
Sur Troll, nous avons 2 enrouleurs : un de génois (électrique, s'il vous plait !) et un de Grand Voile. Nous sommes donc pénalisés pour faire un " super cap à une super vitesse, que mon boat, il va " 'ach'té " plus vite que le tien, qui n'est qu'une bassine pour " marin de ponton ", voir pour " matelot de salon " !
Là, encore, j'en passe et des meilleures.
Et ben…C'est vrai que c'est moins bien pour le pré serré !
C'est INDENIABLE, INCONTESTABLE !
Mais sais-tu, ami-disciple de la voile " face à la vague, avec tout-dessus, que sinon, t'es qu'une mauviette ! ", que, quand on voyage un peu plus loin, on préfère largement passer douze heures en mer au travers, ou au largue, allures pour lesquelles nos enrouleurs ne présentent guère d'inconvénients, plutôt que d'en passer douze, à se faire tremper la proue et le reste, à 30° ou 40° de l'horizontale ? Qu'avoir des enrouleurs permet d'avoir TOUJOURS la " toile du temps ", de n'être JAMAIS sur-toilé ou sous-toilé....
......contrairement à toi, qui vient de lofer comme un porc dans une grosse survente ? Ce qui est très rigolo en régate mais assez pénible pour aller de Skopélos à Thassos ! Tu aurais du prendre ton ris un poil plus tôt...
Au fait, messieurs dames obsédés par la performance, j'espère que votre full-batten est en mylar ! Sinon, vous allez perdre 0.05 nœuds et 30 grades de cap par rapport à celui qui en a une (avec une hélice repliable, sinon, t'es pas un vrai et t'aime pas la voile !)
Au fait, ça ne coince pas et nous n'avons JAMAIS rencontré de plaisanciers ayant coincé leur GVE. Pourtant, nous passons un peu de temps sur l'eau...
Comme quoi, les idées reçues ont de la longévité!
La GVE c'est moins bien pour le prés, mais quelle facilité pour la prise de ris et quel confort de tout mener depuis son cockpit.
Confort: Le mot est lâché! Or, il s'avère qu'il serait déshonorant, pour le voileux, ne serait-ce que d'évoquer cet épouvantable vocable!
Alors,avouons-le honteusement : Vivants sur notre bateau depuis 5 ans, il arrive que nous apprécions un peu de CONFORT !
Dans la vie, n'est ce pas, comme dans la voile, partout, en fait, tout est affaire de compromis.
Une GV à enrouleur, c'est un compromis! Et, encore une fois, ce n'est pas aussi bien qu'une GV lattée pour faire du près le plus vite et le plus serré possible. C'est incontestable.
Dans tous les autres cas, ou presque, elle a beaucoup d'avantages et peu d'inconvénients.
Il paraîtrait qu'une GVE, c'est "inréglable"! Et bien pourtant, sur Troll, nous aimons à peaufiner la courbe de la bordure et à surveiller le creux, comma quand on avait une GV classique! Si, si! Je vous jure!
Certes, ami régatier, si tu veux absolument semer le bateau derrière toi et rattraper celui qui est devant toi, alors que tu fais du prés serré, ok. C'est absolument légitime et cela nous aussi bien obsédé, quand nous étions marins d'eau douce (Crotte, je n'aurais pas du dire ça....nous venons de perdre encore un peu de notre prestige, déjà si entamé!)
En résumé, si ton plaisir, c'est l'horizon à 40°, les embruns par-dessus le pont et la voile sportive, c'est sans problème. J'approuve. Totalement. J'admire, même!
Mais, si tu voyages en mer, que ton objectif pourrait plutôt pencher sur le fait d'aller quelque part, sans tirer comme un malade sur ton matériel parce que tu as envie qu'il dure, et que les roros sont une denrée rare, que tu ne souhaites pas forcément te balader sur ton pont pour prendre tes ris, et que les allures de près ne constitue pas, pour toi, une priorité absolue, une GV à enrouleur est une bonne solution.
On ne se TRAINE PAS, avec une GVE. On fait un peu moins, bien, c'est certain.
Mais tous les goûts sont dans la nature et, si je respecte infiniment le choix des "voileux super_sportifs", je supporte assez mal que "l'autre choix" soit vilipendé,
Le près, j'ai adoré ça, je ne faisais que ça, quand je faisais des ronds dans l'eau! J'étais aussi un obsédé du cap et du bon compromis vitesse/cap, à l'affût de la moindre risée...
Désormais, ça m'amuse un moment, mais quand je peux éviter de me faire branler (enfin d'une façon platonique), j'évite!
Et quand je ne peux pas faire autrement, et bien, j'arrive après vous...
....et je m'en fous!

Passage au second degré, pour le plaisir de faire du près....avec les mots! :
Sans doute, ne suis-je pas un vrai marin!
Sans aucun doute même. Je ne suis qu'un piètre voil'yageur, qui veut voyager loin en ménageant sa monture !
J'ai honte, car je suis un misérable pratiquant de la voile "aussi confortable que possible" !
Pardon ! Je vous en demande humblement pardon !
Oui, messieurs les jurés, je plaide coupable, totalement coupable !
OUI, j'aime trouver en mer, un peu de….j'ose à peine dire le mot…de…(boucbez vous les oreilles les enfants)…de…
CONFORT !
Oui du CONFORT en mer ! Ô le cruel oxymore! Ô l'odieuse contradiction !
Apparté : Du reste, à bien y réfléchir, je me demande pourquoi je vis sur un bateau, moi!
C'est trop con, parce que, en dehors de mes z'odieux z'enrouleurs, y'a pas tant le confort que ça à bord par rapport au palace de 90m2 que j'habitais avant! Ah ! Lapeyrouse les Bains ! Comme je me languis de tes marais, de tes moustiques et de tes chasseurs de volatiles ! Où sont mes fauteuils anglais, ma TV coins-carrés et mon Alfa-Roméo? Ou est mon lit "king size", qu'est devenue ma table de salle à manger?
Fin de l'apparté.

Non de Dieu! Vous avez raison ! C'est la vérité vraie, une illumination ! Je suis…indigne !
Je vais vendre tout ça, pour aller au bout de la logique !Oui, je ne suis pas fait pour cette vie ! Bon sang, mais c'est bien sûr ! je suis un bâtard de la mer, un petit-bourgeois de la marée, une feignasse des flots bleus ! Oui ! Le fait d'avoir des enrouleurs PROUVE bien qu'en fait, je ne suis pas fait pour le milieu marin...
Ca me donne du....CONFORT ! Hmmmm! Ah là là ! Dans mon esprit malade, voyez comment, petit à petit, ce terme se teinte d'obscénité...Mes lèvres boursouflées d'opprobre se pustulent à l'articulation de ce mot interdit ! Ma langue et mes joues se gonflent d'aphtes ! " C'est bien Fait ! C'est une punition de Neptune, le dieu de la mer, qui a dit : tu seras adepte de la voile pure ou tu ne seras pas ! "
Je ne puis résister, pourtant. Pardon, mais je vais le faire ! et même, pour une grande partouze verbeuse, susurrons-le encore ensemble, ce mot, camarades ! Pendant que nous en avons encore le droit ! Murmurons le avec délectation, cette horrible vocable à prononcer avec la voix rauque de la cigarette du matin : CON-FORT !
Waaaaaaaouh ! Arrrrgh! Raaah lovely!
(Très vite, devant le confesseur) Oui, mon Père, j'ai péché et J'ai honte, je suis un immonde salopard vicieux ! j'aime ma GVE, j'aime le confort (crotte, j'ai joui!) qu'elle me procure! Pardon !
Je regrette, pardon, pardon, pardon ! Je sais ! Fouettez moi, flagellez-moi! J'aime ma GVE ! Oui, je l'aime, elle est belle, elle est pratique, elle me va bien, elle est..confortable ! Oh non, je l'ai encore dit ! pardon, pardon, pardon ! ça m'a échappé ! Aïe ! Oui, vous avez raison, mon pére, je suis une insulte vivante aux dieux de la navigation ! Méa culpa, méa culpa, méa maxima culpa!
(avec désespoir) Hélas, ma foi faiblit ! Voyez ! Je ne parviens même pas vraiment à me repentir ! il faut me pendre ! Oui, à la plus grande vergue de ce bateau dont je ne suis pas digne, qu'on me pende afin que je me repente !
(avec un regard trouble et affamé) : Oui, mon Père, je l'avoue, je le confesse, j'ai pris du plaisir ! Encore hier et en public : j'enroulais, je déroulais, j'enroulais, je déroulais...et mon échine brulait!
Rien qu'en l'écrivant maintenant, j'ai des pensées salaces....GVE, (non, pas VGE ! VGE me refroidirait plutôt (non, pas le chien!)
(le Père): Mais enfin, putain de toi, Thierry! (oui, il est parfois grossier, le père, quand il est en colère !)
SECOUE TOI ! Tu VIS sur un BATEAU et tu te CONTENTES des voiles à enrouleur??? Et, sacrilège suprême, celui de ton génois est... électrique ?
Hérétique, suppôt de Satan (pas seulement les amarres!)
Honte à toi ! Que déferle sur tes voiles que tu ne ferles jamais, le courroux de Moitessier et de Tabarly réunis ! Si tu étais des leurs, tu aurais des aussières en chanvre, des mats en bois, aucun winch, des ampoules aux pognes et pas de moteur! Là, oui, tu serais un "pur", un vrai de vrai".
Allons, cesse de sangloter et sois courageux, Thierry!
Redresse un peu tes épaules, élargis ton souffle !
Reviens aux fondamentaux et tu seras pardonné!
Déchire avec tes dents ces horribles torchons!
Démonte tout et erige ton étai, largable ou pas!
Reviens dans le droit chemin, celui du combat d'égal à égal avec la mer!
Et renie sur le champ tes diaboliques mécanismes....
(silence pesant)
....Renies-les !
(silence très pesant)
Allez!
Renie-les là, MAINTENANT!
(FurieuxRENIES-LES…..la main sur la bible…des Glénans!
Ensuite, ce geste accompli, tu pourras à nouveau cingler vers l'horizon, le regard fier, les mains nues et calleuses, l'esprit ouvert et le cœur gonflé d'orgueil,
(l'oeil chaviré)...et offrir ta poitrine nue à Eole....

FIN

Bon, sur ce, je vous laisse ! J'ai des voiles à dérouler ! Confortablement !

13-Bougez avec la poste !

21 Janvier 2012 : Françoise s'est déchaînée au téléphone et à l'agenda! L'emploi du temps des quatre semaines qui viennent va sérieusement rivaliser avec celui d'un ministre sarkosien auquel on aura, gentiment mais fermement, confié l'importance capitale de sa présence permanente dans les médias ! Disons que Françoise est un peu ma Nadine Morano à moi ! ( je ne sais pas pourquoi, mais elle m'a giflée quand je lui ai fait ce compliment!!! )
J'en ai profité pour rattraper mon retard de courrier ! Oh, rien de bien important, mais cela se traduisit par l'impérieuse nécessité de "passer à la poste" pour envoyer un (petit) paquet et deux lettres.
L'enfance de l'art pour un Français normal.
MAIS, hélas...
...je ne suis plus un Français normal !

Me voilà donc devant le bureau de poste avec Nadine..euh non, pardon, avec Françoise et Thalio.
Ma chère et tendre me propose (l'intuition féminine, sans doute!) de m'attendre dehors avec le toutou le temps des 5 mn que durerait probablement l'ensemble de l'opération.
5 mn?
Voire!
Nota : ce qui suit ne met nullement en cause la gentillesse réelle du personnel de l'agence Postale du 3ème
Rappel :_ Ma mission, que j'ai acceptée, consiste à envoyer un paquet (colissimo simple) et deux lettres. J'ai conscience que si, durant l'opération, moi-même ou l'un de mes agents était capturé ou tué, le Département d'État nierait avoir eu connaissance de mes agissements.
Bonne chance, Mr Felps ! (Attention, votre écran va s'autodétruire dans les 5 secondes).

A l'intérieur de la Poste, il y a pas mal de monde. Je fais donc la queue tranquillement, mon paquet sous le bras et mes lettres à la main.
Devant moi, les clients précédents et les guichets.
Sur ma droite, des photocopieuses.
Sur ma gauche, des présentoirs avec des tas de formulaires.
Sans quitter ma place dans la file ( pas con, le Titi!) je scrute les présentoirs à la recherche d'un formulaire "colissimo", afin d'épater la demoiselle des postes par la qualité de la préparation de mes envois.
Hélas, je ne trouve que courriers pré-payés et boite colissimo dont je n'ai que faire puisque "mon beau-frère à moi" m'a concocté un colis "home-made" de qualité plus que supérieure.
C'est à moi. Youpi!
La demoiselle des postes a au moins 56 ans et s'appelle probablement André ou Jacques, vu l'imposante barbe qui égaye son menton. La demoiselle est donc un damoiseau. Peu me chaux!
Je pose mon colis sur le guichet afin de le faire peser (ensuite, va-t-on lui prendre sa tension et lui prescrire une analyse de sang, comme l'a fait mon toubib avant hier...mais je m'égare!).
Moi: "Bonjour, j'voudrais deux timbres et un colissim..."!"
Je suis interrompu par une demoiselle des postes, à la fois accorte et alerte, surgie de derrière mon barbu.
Elle avise mon colis et proclame
Elle: " Ouh là ! Mon pauvre Monsieur, on va pas pouvoir ! On est en panne! totalement en panne!" faut aller à la machine!"
Moi: " ben si vous êtes en panne, la machine...."
Elle: " Non, non, la machine, elle marche!"
Moi: " C'est une panne humaine, alors?"
Elle: " Faut aller à la machine, là-bas! "
Elle me montre ce que je croyais être des photocopieuses. En fait, j'apprends vite que ce sont des machines à affranchir!
Moi (de devant la machine, assez fort...trop fort!) : "Qu'est que c'est que ce merdier ! J'y pige que dalle!"
Elle: (de loin) : Je vous aide, si vous voulez!"
Moi: "Oui, je veux bien. merci! "
Elle vient près de moi et me montre le clavier virtuel, la balance, la fente pour la CB, etc...

A ce stade, dans un monde normal, j'aurais déjà rempli mon formulaire à la main, et collé mes deux timbres. j'aurais déjà rejoint mon épouse et mon chien. Mais là....

QUE VOULEZ VOUS FAIRE: ENOYER UNE LETTRE- UN COLIS.

Eh, les deux mon capitaine, mais, comme je suis intelligent comme mec, je comprends qu'il faut commencer par l'un ou l'autre. Allez, COLIS.

VOUS VOULEZ ENVOYER UN COLIS.

Oui, oui!

EN FRANCE-A L'ETRANGER?

En France.

A ce stade, je marcherais serein, mission accomplie, en promenant ma femme et mon chien.

ENTRER L'ADRESSE DE L'EXPEDITEUR.

Boarf, facile, l'expéditeur c'est moi !
Alors, allez hop! Clavier virtuel!
Alors Thi....NAN, faut le nom d'abord! CHAN...Ah ben ça marche pas!
MOI, à la dame de la machine d'à coté qui à l'air super douée (la dame, pas la machine!). ça marche pas!
LA DAME : SI si, faut rentrer votre nom!
MOi: Oui mais..
La demoiselle de la poste revient, gentille et me dit:
ELLE : faut taper la civilité d'abord!
Moi: ??????
ELLE: Oui, monsieur ou madame!
MOI: AH! Monsieur alors.... Euh, je peux mettre Mr ?
ELLE : Oui, oui Mr ira très bien !

Je m'exécute patiemment, car je galère beaucoup avec le M (obligé de taper plusieurs fois) en pensant qu'à ce stade nous aurions fini la promenade, essuyé les pattes du chien.

Tout va bien pour moi, jusqu'au moment de retaper la lettre M (celle contenue dans notre adresse). Elle ne veut pas la sale machine postale toute pourrie me faire la lettre M !
C'est pourtant son initiale!
Moi: M ! MM ! MMMMMM ! Mais Bordel, tu vas me le faire ce M? MMMM ! Nom de dieu de saloperie! J'essuie soigneusement le clavier virtuel. Rien à faire ça veut pas !
Ma voisine de machine me sourit et me dit: "Des fois ça résiste un peu! Insistez!"
MOI: C'était pas plus simple au guichet avec un stylo quand même?
M, MMMMMM/MMMMMMMM (chiotte!) .MMMMM (Ordure, saloperie de machine de merde!)
MMM .....
Oh Miracle ! M ! A y est M est sur l'écran !
J'en ai même 34 ! Forcément à force de cogner comme un sourd!
J'en efface 33 !
Non 34.....Mauvaise manip !
J'ai plus de M !
Je recommence ! M MMMMMMMMM ! M ! MMMMMMM! Au secours!

A ce stade, nous aurions probablement mangé la salade et attaqué le délicieux ragoût d'agneau!

M ....MMMMM ! 25 fois 500 000 divisions de nom de dieu de bon dieu! M !
A y est ! Ouf ! etape suivante:
NOM et ADRESSE DU DESTINATAIRE:
Tranquille je suis! il s'appelle Benoit ! Et y'a pas de M àBenoit! Dans son nom de Famille non plus ! YES!
Adresse : 4 rue des...........Mouettes?
Nonnnnnnnnnnnnnnnn !
M.....M.....MMMMMMMMM
bis répétita!
Au bout d'un siècle, 36 ans, 4 mois et 12 jours, j'ai réussi à arriver au paiement...7€95 !
C'est modique pour une telle séance de flipper!
Je m'apprête à payer quand je me rappelle soudain que j'ai encore deux lettres à envoyer!
MOI: M'dame ! M'dame! J'peux z'aussi envoyer mes lettres avant de payer? Siouplait!
ELLE (toujours aussi patiente et gentille) : j'arrive... Voilà vous retournez au menu d'accueil et vous faites un nouvel achat!!!

A ce stade, J'aurais fini mon dessert et commencé ma digestion, confortablement installé dans le Stress-less de mon beauf que je lui pique régulièrement.

MOI : Ah d'accord!

QUE VOULEZ VOUS FAIRE: ENVOYER UNE LETTRE- UN COLIS. (arrrrgh!)
Une lettre !
EN FRANCE-A L'ETRANGER? (pitié!)

En France!
Ok.
PROCEDER AU PAIEMENT..............de 7€ 95!
Quoi ? 7€95 pour ma lettre ??? ça va pas la tête!!!
Je gueule!
MOI: M'dame, vendez moi deux timbres je vous en supplie! La machine, elle m'escroque!
ELLE qui revient) : C'est parce que vous n'avez pas enlevé votre paquet!
MOI: Oh désolé ! C'est que, je ne suis pas habitué, je revient de l'étranger tout ça, tout ça!
J'enlève le paquet.
PROCEDER AU PAIEMENT. OK. Rien !
Damned!
PROCEDER AU PAIEMENT. OK. Rien !
Oh pinaise! "M'dame! A marche pô! "
ELLE : faut peser votre lettre d'abord !
Evidemment, comment n'y ai-je pas pensé! Qu'est ce que je suis con!
J'entend ma voisine de machine protester: "Ah non ! TRANSACTION INTERROMPUE! "
Je me sens moins seul! Merci Madame!

A ce stade, Françoise et son chien sont morts de faim et couverts de toile d'araignée!

PROCEDER AU PAIEMENT et APPUYER POUR OBTENIR VOS VIGNETTES!
Mais bordel! Mes timbres, je veux mes timbres !
MOI: "M'dame, elle veut pas me donner de timbres! "
ELLE : Ah oui, la machine ne délivre que des vignettes, pas des timbres!
MOI: Oui, mais moi je veux des...
ELLE ( qui a enfin compris qu'elle avait affaire à un obtus!) : Les timbres et les vignettes, c'est pareil !
MOI, soulagé : Ah OK! merci madame !
Je récupère mes vignettes, je les colle.
mon reçu COLISSIMO, je le colle ( saleté de M, me souviens-je!)
Mn reçu CB.
Pour un peu je sauterais de joie si je n'avais pas peur de me faire mal en redescendant!
FINI !
ELLE : Monsieur ! Faut revenir au guichet pour faire tamponner votre reçu COLISSIMO sinon, il ne fera pas office de preuve en cas de litige!
Je reprends ma place dans la queue en pleurant et en décidant d'acheter un flingue pour en finir avec la vie, les M et les vignettes. Je maudis le pauvre Benoit jusqu'à la 13ème génération pour m'avoir conduit à lui envoyer un colis.
La dame, sans doute dans un élan de fraternité compationnelle, vient vers moi dans la queue, un tampon à la main. D'une main secourable, elle assène un coup de tampon salvateur sur ma vignette ...et prend en charge mes colis et mes lettres.
J'ai failli l'embrasser sur la bouche en signe de reconnaissance éternelle!
Je ressors de la poste et retrouve mon épouse pas tout à fait morte de rire et mon chien qui me fait la fête et nous rentrons joyeusement manger au 27 avenue Georges POMPIDOU.
Pompidou.
Avec un "M".

C'est tout pour l'instant!

Mais, l'évolution de cette rubrique,au vu de la capacité de l'équipage, évoluera, n'en doutons pas, très rapidement!

Si vous désirez contacter l'auteur: thierry@lepetitmondedetroll.fr